年末から待ちに待った5月にやっとなった！

私のいい時期は6月かららしいけど、
5月からもいいらしい。
色々な占いやら占って貰ったことを通してね。

5月になったからって、すぐに好転する訳ではないけど、
良い事が起こると言われれば嬉しいよね。

11月は、1年経ってもラブラブで、幸せだなって思ってた。
色々不満はあったけども、ずっとラブラブかと思ってた。

12月、いきなり向こうの心変わりで別れ。急すぎで私の精神が不安定に。久々に死まで考えたな。小心者だからしないけどw
別れても好きだったけど、彼の態度にブチ切れて嫌いになるw

1月、新しい年だから区切りが良い事に頑張ろうという気持ちになる。
多分色々と手探り。
裏切られた気持ちが強く「愛って何？」と、なる。まだまだ病み中w
恋愛のマンガや映画を観る気すらなくなる。

2月、私の気の強さのせいか、元彼への憎しみマックス。
私が足掻いてるのに、元彼は私を捨てて楽しく過ごしてると思ったらねw
で、自問自答の日々かな。
自分の精神を高める為に、自分なりの考えを出してた。

3月、継続。だけど、気分の上下があったかな。どうでもいい～気になる。みたいな。
人間が未熟な私は、まだどうしていいか分からず。

4月、赦す気持ちを持ってみる。
完璧には許せないけど、マインドコントロールw
そのお陰で、気持ちは楽に。まだまだ完璧許せないけど、許す気持ち。「そんな奴の為に心を醜くする必要ない」な気持ちで。
まだ、毎日のように元彼が私の頭にいる事が悩み。
でも、憎しみは多分消えた。
思い出すのは、懐かしい思い出かな。消したいけど、消したくない思い出w


で、これから私の計画。

折角、いい運気になったのだから、
色んな方と交流。色んな場所に赴く。
人生楽しくなきゃ損だし、
やっと悪い運終わったし、
私自身、喪をあけなきゃな！

気の合う、ずっとラブラブな恋人が出来たら欲しいけど、
無理に近い気がするw
結婚を考えてしまうから、考えないようにしたいな。
目標は、「好きな人を作る」
今までは向こうから押されたり、私から好きになった人とは付き合った事ないw
「自分からいかなきゃダメだよ」と友達に言われたからなー。
ちょっと積極的にw

あとは、ダイエット。
体型のせいで好きとか嫌いとかになった訳じゃない（むしろこの感触を楽しまれたw）けど、
「見返す」という気持ちで。

元彼のせいでこうなった。てじゃなくて、
元彼がいたから成長出来た。ってかっこいい事言えるようになりたいな。

一日一日を無駄にしないで楽しく迷走しながら過ごしたいな。

明日で4月も終わり！
5月から私は楽しい人生になる！はず！

でも普段はあまり変化無さそうだけどw

この日を待ってた。
去年末から待ってた…！

自分自身を変えたい。
変われるはず、変わる！！



今日は、

苺狩りに行き、お昼は苺。
鯛焼きやらお菓子やら食べて、
お腹減ってないので夕飯無し。

ということで、
先日買ったオルビスのプチシェイクを飲むことにするかな！

変な夢を見た。
今を象徴しているような夢w

某所に占い師がいたの。
普通のおばちゃんみたいな。
その人の占い方って、変わってるけど当たると有名で。

占い方ってのが、
幽霊を呼び出し（降霊？）て占う的な。
で、その方に占ってもらいました。
料金は3千円。


占ってもらう内容で私が話したのは、
「前に他の方に占ってもらったとき、一年くらいで素敵な人が現れると言われたのですが、本当に現れますか？」みたいなw
私の悩みを夢で占ってもらうらしいw

で、その占い師さんは、
「じゃあ、この人に来てもらおう」と、
某著名人を呼び出しました。
ちなみに、某著名人さんは現実では存命。

その方曰く、「素敵な人現れるわよ！」と言ってくれました。

そして、途中で私の叔母（現実では存命）も降りてきて、
私が素敵な人と出会える為に何かしてくれようとしました。
ちなみに、夢の中の幽霊叔母は、天国でもビジネスしてましたw

で、素敵な人と出会えるようにしてくれる作業が、
「寝る前に盛り塩をして、塩で体を清めて寝る」らしい。

で、「素敵な人」がどんな人か占い師さんに教えてもらえる前に起きてしまったorz


そんなヘンテコな夢を見た。
私の考えていた事が夢に出るなんてw

いい夢なのかわからないけど、
「素敵な人が現れる」という会話は本当であって欲しいなw

占いを100％信じてる訳じゃないけど好きだし。
気をつけたりするし。
当たるも何とか、当たらないも何とか的に考えてる私。

で、俗に言う大殺界とか運が悪い年と言われたら悪かったし、
色々当たってたりもするし。
で、「今年はいい年だよ」言われたらやる気&楽しみが出るし。

数子さん占いで行けば5月から。
（2月からいい年なんだけど、2～4月は月大殺界？で毎年ついてない感じ）
0学（数子占いのベース？）では5月。ヤフーの0学毎月見てますw
某所でやったホロスコープでは、6月～来年の7月まで12年に一度の幸運期。（いい意味で大変らしい）

そんな時期がそろそろ来る私。
楽しみ過ぎる…！

私のターンです。

楽しくするのも自分で創る訳です。
5月はすでに予定が色々組み込まれて来ました。
楽しい一年にしますよ。

嬉しいけど、5月に外食予定が毎週のように入りましたw
ダイエット中なのに！！


そんな訳で、
最近広告出しまくりのオルビスのプチシェイクをネットで購入。
7食入りに＋してお試し3食が無料でついてくるアレですよ。
広告でめっちゃ美味しそうなアレですよ。

いわゆる、置き換えダイエットですよね。

毎日する訳ではないですが、
外食したときに飲もうかな、と。
ランチしたらその夜。
夜に飲み会があったらお昼に。

みたいな。
少しでもカロリーコントロールしなくてはw
これで痩せる考えでなくて、維持的な考えかな？
日常の食事制限とストレッチで痩せるつもりなのでw

あと、「ビタミン&ミネラル」みたいなサプリも購入。
ダイエット中に不足しがちらしいし、
停滞期の強い味方らしい。←あくまでらしい。

水に溶けるビタミンと油で溶けるビタミンがあり、
空腹時に飲んだほうが良かったり、食事中に飲んだほうがいいものがこのサプリには両方入ってる。
とりあえず、空腹時に2粒、夕食後～ねる前に2粒飲むことにしました。

細かい栄養まで考えるようになったわ、私w

早くプチシェイク飲みたいなぁ←美味しそうだから。


以上、最近ダイエット日記が悩みの種のやえでした。
だって何もしてないんで、それしかネタがないw
日記をつけた理由に「自分向上」的な意味もあるからいっか…

我が家で自生しているどくだみさんを食す。

年齢の割には、若くみられる叔母がやり始めた。
最近は、どくだみを見ると「美味しそう」言ってますw
朝摘んで、綺麗に洗って、どくだみ茶を完成させる。

どくだみさんは、何でもいいらしい。
私が朝食事する時にはまだ出来てなかったのだけど、
最近は、朝起きたらどくだみ茶が出来ているw


私はむくみが気になるから飲み始めてる。
味は、ちょこっと癖があるけど、慣れてしまえば平気。

どくだみ茶を飲んだせいか、
午前中、職場で4回もトイレに行ったw
朝に白湯1杯、どくだみ茶2杯、コーヒー1杯を飲んだせいかな。と思ったけど、
それ以上に出している気がするw

むくみが無くなればいいんだけどね。

どくだみの天ぷらもオススメ！
こっちのほうが食べやすいかな。

今日から白湯を飲み始めたのだけど、
寝起きに白湯、朝食中にどくだみ茶とコーヒー。と、水分取りすぎな気するけど、いいのかな？と心配になる。
普段取らなすぎだったから、いいのかな。

美容に詳しい友達に聞いてみよ。

もうすぐGWだった！

長野一人旅の宿取っていないw
多分ネカフェになるかなぁ？
漫画好きだから読めるし！


一応、軽くスケジュールを建ててみた。

午前中に善光寺着。
まったりゆっくり過ごしながら、表参道ウロウロ。
お昼は食べ歩き。

上田市に行きつつ日帰り温泉に。

ネカフェ泊。

2日目は、上田城跡をみつつ博物館へ。

帰宅。


かなぁ？多分。
戸隠神社行きたいけど、
一人では怖いなぁ山道？らしいし。

まだ確定じゃないけど、こんな感じ。

4月の連休も予定入ったし、
5月に友達とご飯も数件入ってるし、
自分的には順調かな？


活動する機会だね。
いい運気が巡って来たって本当思う。

色々な人と出会って、
色々な価値観に触れて、
自分自身を成長させます。

なんか気持ち悪いものを見てしまった。

元彼が、mixiでもお花見に行った事を写真付きで呟いていたのだけど、
文章が、「一人花見」って書いてあった。

嘘過ぎるww

元彼の住む場所から100km以上遠い場所だし、
一人で電車も乗れない奴だし、
一人旅するやつでもない人。

なのに嘘で「一人花見」ww
私への配慮？
バレバレなのに？

別に「花見した」的に書けばいいだけなのに、
そう嘘を付く事に気持ち悪さを感じたw

何なの？w
Facebookで見た時は、色々と落ち込むというか複雑だったけども、
mixiで見た時は文章に呆れたw

「嘘付けw」てコメントでもしようかなぁと思った時に、
LINEに元彼からテキチャが。

私が毎年夏フェスに行ってて、
そのフェスに元彼の好きなアーティストが来るの。
「○○を俺の分まで観てきて」
と、これまたどうでもいい事がw
「観たいけど、他と被ったら観ないよ～」的に普通に返す。

で、軽く話して終了。

えっ何？
それを言いたいが為に連絡してきたの？
めっちゃ訳わからないのですがw

久々にタイミング悪く連絡あったから、
「嘘付け！w」てコメント出来なくなったじゃないかw


少し前の私だったら、
連絡あったりすると苛ついたりナイーヴになったけど、
今は平気かなぁ？
内容が呆れただけかもしれないし、
その日の私の気分がよかっただけかもだしわからないけど。

時間も経っているせいなのか、
私が落ち着いてるせいなのかもわからないけど。

あとは、ある方に「恨むのは止めたほうがいい」と言われたことかなぁ？
本当は気の済むまで恨みたかったけど、言われて色々考えて許す事に、恨まない事にしたら、
一気に心が軽くなったかな。
100％恨まないってのはまだ無理だろうし、
顔見たくない気持ちだし。（遠距離でよかったw）
彼の住む県の話題や映像も見たくないけどw
毎日、元彼が頭に過ぎるし、楽しかった事を思い出したり、嫌な事を思い出したりする自分が嫌です。

まだ修行が足りません。


でも、時間って大切ね。
大切な人に裏切られてどん底だったけど、
今は「0地点」な感じ。あがれてよかったw
辛かったな(´-｀)
あんな辛い失恋初めてだったしw

「経験が人を成長させる」って本当だな。
もうしたくないけどw

でも、気分によって落ち込みに入るのが私クオリティなので、
また元彼についての落ち込み日記も書くかもね(´-｀)

今回は秘密のみ。

毎回、文章が長くなってしまうのが悩みどころ。

近いうちに、友達が結婚する。

周りが結婚適齢期で、既婚者が多くなってくるよなー。
そしてまた置いてけぼりw

で、その友達なのですが、高校時代に仲がよくて。
大人になってから中々遊べなくて。
でも、年1、2回くらいは会うかなぁ？

そんな子の結婚式に、私呼ばれませんでしたw
他の共通の友達の結婚式には一緒に行ったりしたし、
最近会ってなくても、学生時代仲良かったから、呼ばれるものかな？と思ってたのですが、
見事に呼ばれなかったw

呼ばれる友達は、
「え、やえちゃん呼んでないの？」と驚愕。
友達も、私は呼ばれるものかと思っていたらしい。

で、当の新婦なのですが、
決して私を嫌いだとか、悪気はないの。そういう子｡
理由も「最近遊んでない」ていう事だけ。
で、そんな話が流してくれた友達は、同じ高校の同級生で結婚式に呼ばれているけども、
招待されている級友たちとは、仲がいい訳じゃないらしく、てっきり私が来ると思っていて、私と一緒にいるつもりだったらしいw
彼女てきには「今遊んでる人」を呼ぶつもりらしくて、
「義理」（ていうのかな？）はないらしいw

昔から知ってる仲としては「○○ちゃんらしい」で済むのだけど、
大人な時分、それだけでは済まないんだな、と。

その子は過去にも、友達の協力で付き合ったのに、付き合った報告をしなかった。みたいに聞いた。

少しはマナーを知っておかないと、大変だな。と思った。

で、今度数人でご飯食べに行こうと計画をしてたのです。
でも、こういう事があったから私から誘えなくなったw
なんか気まずいじゃないw

もし、私が結婚するとしたら、
結婚式に呼んでくれた人と友達。
で、彼女は誘うべきかどうかの悩みも出来たじゃないw
それはその時だと思うけど、今の段階ね。

話をしてくれた友達も同調してくれたw
義理って大事だね、ほんと。と、友達と実感。
そんで、未婚同士「結婚式って大変だね」という結論に。

私自身、別に怒ってはない。
少しのショックと気まずさw

GWに旅行に行く！といいながら、何も予定していなかった！

行く予定だけども、気合いがない！w
場所は、多分長野かな。
長野の善光寺に行って、上田城跡？を見て、帰宅コース。

毎年2月～4月はいまいち調子が乗らない運周りで、
去年の失恋もあって、「4月まで充電期間」という言い訳を作ってだらだら過ごしてましたw

そろそろ5月になるし、
もうすぐで12年に一度のもの凄くいい年と言われる時期に入るので、
本腰あげなきゃな！

今日は、長野のガイド本買いに行こう！

せっかくの4連休なのだから、旅行行かなきゃ！！
長野とか、日帰り出来る距離だけどw
でも、一泊旅行にするっ！
上田城跡（公園？）にも行きたいしね。


出雲大社行きたい思っているけど、
予想以上に遠かったし、今改装しているらしいので、来年のお楽しみ。にしておきます。

でも、伊勢神宮も行きたいよな←
まぁ、長野だと思いますけどっ

今回も貧乏旅行だなーw
医療費が数ヶ月で3万はかかってるし、自動車税もあるし…
でも、貧乏旅行楽しいよね(´ｰ｀)

最近、気持ちが落ち着いてます。

時間が経ったからかな？
でも、想う事は相変わらずですがw

友達には「春になったら大丈夫だよ」と言われ、
ホロスコープでは、6月からいい時期になる。と。

そういう事もあるせいか、
気分がとてもいい。
「許す」という気持ちも合わさってかな？
ちゃんとは許せてないかもだけどw
でも、変な気持ちになっても「許す許す許す」と、心で暗示w


で、基本ポジティブな私はふと思った。
「次に彼氏が出来たら、諦めていたことが出来る！！」
そう考えたら、凄く嬉しくなりました。

諦めていた事は、
誕生日を祝いあったり、クリスマスや旅行が出来ると思ったら、元気出たw

やっぱり、恋人らしい事したいじゃないですか…
ささやかでいいんです…！

無かったからなぁ(´ｰ｀)
遠距離で会えないのは分かってたんです。大人ですからワガママは言いません。

でも、会えなくたって考えて何かして欲しいじゃないですか！
私は元彼に、クリスマスと誕生日にはサプライズプレゼント&手紙を送りました。
元彼号泣w

私がそんな事をしたから、同じ事してなんて言わないけど、やってくれたっていいじゃないですかぁ。

付き合って初めてのクリスマス→何も無し。
「何かしたい」言っても何も提案なしw
年末にあった時に「何もしてくれない」て私が泣いた為、1000円のブレスレット買って貰ったw

私の誕生日→0時ピッタリに「お誕生日おめでとう」だけw
嬉しかったけど、何かプレゼントあるかな？と期待したけど何も無し。
しまいには誕生日なのに他の人とゲームをしに行き、私放置www

「何か欲しい」言ったら、
「今度会う時に買ってあげる」と。
楽しみにしながら会ったら、何も無しw
期待はしてなかったけど、
私には何もしてくれないのに、私への要望は嫌と言っても普通言ってくる。（大人の話になるから割愛）
頑なに拒否したら、いじけるw

不平等過ぎて私泣き出すw
もっとワガママ言いたいけど、彼の現状を考えると言えないストレス。

で、2回目のクリスマスに別れるwww
イヴに女を部屋に入れるwww


本当散々w
思い出すだけで泣けてくるw
まだ未練がある涙ではなく、
辛かった思い出が蘇るのと、
私我慢したな、っていう自分を褒める涙です。

高いものが欲しい、とか、したい。
じゃなくて気持ちが欲しかったなぁって。
手紙でもよかったんです。100均のレターセットに80円切手。180円のプレゼントでよかったんです。
なかったけどwww

俗に言う「リア充」でも、
リア充の実感が無さ過ぎたw

したい事が出来ないってやっぱ辛いっすねー。
頑張って出来ないというより、
してくれる努力をしてくれないってのが辛いのですよw

でも、いつ出来るか分からないけど、
もし彼氏が出来たら、諦めていた事が出来るかなぁっていう希望w
出来ないとショックかもだけど、ワガママを言える状態かもしれない…ていう希望！

今思うと、
3連休に大体中間の東京で待ち合わせして、
東京デートする予定が、出発2時間前にお金が工面出来なくて断念。とか。

よく我慢してたなw
いつも会えるかわからないとか、
したい事が出来ない日々は、本当に辛くて。

それがなくなった今。
元彼と付き合っていた記憶を無くしたいとは言わないけど、
自分じゃないみたいだなw

次付き合う人は、もっと色々な面で恋人らしい事が出来るのかなって思うと、本当楽しみになってますw

運が悪い年に付き合って、
もしこれが切れないで長々としていたら、
私の将来的な人生も下がるのかな？と。
悪い年に切れて、本当よかったのかな？

悪い年だった。
年末に切れたので新しく生きるにはちょうどよい時期だった。
来年（今年）は良い年と知っていた。

から、色々といい時期に別れられたのかな？
まぁ、楽しく過ごしていたけどもねw

3ヶ月経ったのに、まだ100％吹っ切れてない自分が嫌だったりします。
色々な感情がわき出て、嫌ねw


殴り書きしているこれも、
ある意味、自分への安定剤。

一人で色々考えてるより、
少しでも人に見られたりするのもいいのかも。

文章として起こすのも、自分への安定剤なんだと思う。
無駄に長くなってしまうけどw


吹っ切れるまでもう少し。
自分の運気がよくなるまでもう少し。

時間の力って本当凄い。

3ヶ月振りに元彼の声を聞いた。
聞きたくて聞いた訳じゃない。
呼ばれたスカイプに元彼がいたw

呼んだ人は、私たちが付き合ってた事は知ってる気がしたけど…
別れた事も知ってるのかしら？
知らなそうだし、どうでもよさそうw

私自身、
元彼の声を聞くのが怖かった。
聞いたら付き合った当時の楽しかった事や、別れる前後に色々あった事を思い出して、
私の気持ちが不安定になりそうな気がして。

結果、どうにもならなかったけどw
向こうも私も他人～て感じでしたw

またこういう事が増える感じがするなぁ
さすがに嫌だよねwでも、仕方ない。

元彼の今の女への同情の話。

同情するべきかわからないけど、思うのです。
私も、元彼の優しさと愛し方で、彼の悪い所も何のその！てな感じで付き合ってたもの。1年と4ヶ月。

きっと、今の女もそんな状況なのかなぁ？と。
私の想像でしかないけどw

元彼とその女、友達期間も1ヶ月だったし（女も浮気の状態だったから、世間体を保つ為に隠れて遊んで夏頃付き合うらしい）
元彼の事をよくわかってないんじゃないかな？と。

仕事する意識や性格等、
付き合っていて分かるようなマイナス面が凄い事w

私も付き合っていて、
別れたいと思う気持ちも出ていて、
でも、元彼が私の事を凄く好きでいてくれたから、
そんな気持ちを忘れてずっと付き合っていたり。

負け犬の遠吠えかもだけど、
別れられてよかったのかな、と。
今でもウダウダしてるのは、情と初めてあんな愛され方をした事と、急展開だったし、まだ時間が充分ではないからかな、と。

あとは、やっぱり結婚する気だったからかなぁ。
ダメ男だったけど、一生添い遂げる的な決意？
一生の決意をしたのに無惨な散り方をしてしまった時の心の傷は、相当なものです。


言ってる事とやってる事のちぐはぐ。
最低限のマナーもなってない。
変なプライド、打たれ弱さ…
それを女が知ったらどうなるのかな？

幸せだったけど、苦労を凄くしてて、
「頼る」事の出来ない元彼を女は、どうするのだろう？とw
相談したい事があっても、アドバイスもなかったなw
だから、相談とかしなかったもんなぁ…
薄い会話だったんだな、今思えば。
人って、色々な経験から自分なりのアドバイスを人に与えられると
思うのだけど、元彼は人生の経験値が低いからアドバイス出来ないだったな。

まぁ、女もそれでいいならいいし、
知ったこっちゃないけどw
女の為に変わる元彼とかも嫌だけど！
↑
許す事はするけど、幸せを願えるかはまだ無理だなw



昨夜、私と元彼の事を知っている男友達と話した。
両方を知っている人と話すと、涙が出てくるよなー。

別れた時の事を言ったら、「ないわー 」言ってくれたw
イブの日の最低な出来事と、別れた後の事。
「デリカシーが無さ過ぎる」
「やえちゃんよく付き合ってたね」
と、驚かれたw

「別れて正解」言ってくれたから、
間違ってないんだ、とポジティブになれた。
「尽くし過ぎだよ」言われ、ダメにしたのは私なのかな？と思いつつ。
「100人中100人がやえちゃんの味方するよ」と言われ凄く嬉しくなる。

↑その人だけでなく、別れた経緯を話したらみんな私に同情してくれるw

元彼の事を許す事にした。
言ったら、「許さないほうがいいよ！」言ってくれたけど、
もう伝えちゃったし！w
実際、ちゃんと許せるかはわからないけど。


私、本当凄い人と付き合ってたのかw
恋は盲目。とはこの事で、
どんな欠点があっても目を瞑れて分からなくなる。

私自身、こういう事は初めてw

私も思うし、みんなに言われる
「次付き合う人は、もっといい人だよ」という言葉を信じてならない。
いつ出来るかはわからないけど、
出来たら運気のいい今年～来年の初夏くらいまでに出来たらいいな。

楽しみ(´ｰ｀)

「許す」という事。

ある素敵な方から言われ自分なりに考える。
私的には、「許す」というのは、時間が経って、成長したり環境が変わって、ふと気づいたら平気だった。という気持ち。だと思っていて、
それまでは憎かったら憎いままで、自分の気が済むまで憎いままでいよう。という気持ちだった。

でも、もし自分から「許す」という気持ちでいたら、
どうなのだろ？と思った。

はっきり言って、私だけが憎んでいる状態も嫌だったし、
今までの人生で憎む相手っていうのがいなかったから、収めどころもわからない。
苦手、嫌いな人はいるけど、憎むという言葉を使う相手は元彼が初めてw

私だけが憎んで、元彼は新しい人生を送っているとなったら、
私って惨めじゃないですかw

幸せになってやる！ていう気持ちがあるのに憎むとか、まだまだ私も甘いな、と思った。

好きな人から裏切られてから3ヶ月。
人生で一番辛い時から3ヶ月。
別れて3ヶ月。

そろそろ立ち直りたいよね。
はい、今日から！ていうのは出来ないから、徐々に。
4月だから、心機一転。
毎年やる気の出ない2月3月は過ぎて、新しい自分になる為に少し前に進んでみる。

みんなに沢山愚痴を言ったし、
沢山助けて貰ったから、
そろそろ人生頑張らないとな。
でも、まだ沢山の人に助けて貰うけどw

まずは、「許す」という事から始めてみる。
許さないと、やっぱりダメだね。

でもあくまで「許しを請う」でなく、上から目線で「許す」w


とりあえず、元彼に、
「いきなりごめん。今まで感情の起伏があったけど、許す事にしました。ごめんね、ありがとう」みたいな内容のLINEを送信。

そしたら
「別に許さなくても良かったのに」「それなりの事をしたんだし」と来た。
ぶっちゃけ揺らいだw
本当だよ！あんな辛さもうしたくない！！
もっとこてんぱんに憎みたかったw
けど、頑張って許す！

今はそんな気分だけども、
感情のコントロールが出来ない時があるかもだけど、
「許した」という口実があれば、心落ち着くかなぁ？

占いで4月はまだ心機一転しない方がいい的に書かれていたけど、遅いw


今でも、mixi等に女の手が写ったりを見ると、やっぱり苛立ち的な複雑的な気持ちになってしまうw
許したからって、そういうのはまだ無理だし、これから堂々と載せられたら多分無理かなぁw
でも、頑張るけど！

自分を変えるのです。

LINEにコメント書ける機能ってあるじゃないですか。
よく見るし、書くのですよ。

私は最近まで「ノーパンしゃぶしゃぶ」だったけどw
いや、私の想像するノーパンしゃぶしゃぶが実際と違った衝撃でね…
夜の事を色々詳しい人がいて勉強してましたw

まぁ、そんな感じでふと元彼のコメントを見たら「仕事しなきゃな」というコメントが。

まだしてないの？という驚きと、私の為には月3回程度の手伝いはしていたけど、仕事を一向にしようともしなかったのに、ていう軽いショックが…w
まぁ多分、女の方もさすがに言うんじゃないかな、私と同い年だし。

でもその後、「難しい」「やっぱりダメだー」等、否定的なコメントが。

えっw
という驚きと共に、やっぱりな、という気持ち。

私と付き合い始め、仕事を探して仕事をしてくれた元彼。
でも、2ヶ月w
怒られて辞めたなぁ。
お金を貯めてこっちに住むっていう目標と話があったのに、辞めた。
「お金ないけど、すぐ行っていい？」言われてOKを出したのに、
まだウダウダ怠けていたいが為に（こっちに来ると働かなきゃいけないから）来なくて来る目処ないし、「今度行くときに、一緒にこっち帰ろう」言ったら嫌がるしw

私が嫌って訳じゃなかったと思う。
バイバイする前日には、向こうは「帰りたくない」「帰らないで」って号泣するし。
一緒にいたい気持ちがあるのに働きたくないってどういう事か、私わからない。

元彼の今の女は、お金を貯めなくても会えるし、少しのお金で遊べるから都合いいよね。
でも、何で働けないのだろう。
私より身近なんだから、働こうという意思出ないのかな？

「働くのは嫌じゃないけど」

が言い訳。
どういう事なのだろう。
多分、高校中退という学歴と、怒られるのが嫌い・頑固。というプライドの高さ。が、原因なのかな、と思う。

高校中退だろうが仕事を拘らなければあるし、
怒られるのは誰しも通る道、
「仕事が遅いから」というのは言い訳。
なんだと思うんだけど。私の考えだけだけど。
付き合ってるとき、私がネットで出来そうな仕事を探しても、「求人誌貰ってきな」言っても頑なに仕事しなかった頑固さw

そんな彼が悩みでずっと嫌だったな(´-｀)
将来的な不安も出てくるしw

私自身、好きな仕事をしている訳じゃなくて、なぁなぁにいるだけで偉そうな事言えないけど、
自分の生活や好きな事をする為に仕事するんじゃないのかなぁ？

私の周り的に、学校卒業したらバイトでも社員でも働くってのが普通の意識で、
私の意識って間違っているのかな？と、元彼と付き合っていて凄く疑問だったのだけど、
周りの同じ世代や、大学生でバイトしている子から聞いても、私の考えって普通だったw

生きていく中で大事なのに、それが出来ない元彼の意識がわからないです。
実際、実家暮らしで困ってはないはずだけど、家族も働いているし、
欲しいものやしたい事の為にお金稼がないのかな？

別れる時に、「このまま無職でどうするの？」聞いたら、
「ホームレスになる」言ってた。
冗談か本心かはわからないけど、そんな考えを20代で思う事に疑問。

そんな元彼の事を考えていたせいか、
夢に出てきたorz

女が元彼の子供を身ごもって、
元彼は仕事しようか悩んでるけど無理だー的な夢。

見たくない夢w

まだ付き合っているとき、生理が来なくなって妊娠疑惑があったのだけど、
その時も元彼は「父親になる資格ないから、もし出来ていたら降ろして欲しい」と、言った奴。

私も嫌がったけど避妊しないのを許したのも悪いけど、
こういう事を考えない元彼に腹立った。
私は、産むつもりでしたけど。出来てたら。
シングルマザーになるつもりはあった。
降ろす理由ないし。
結果、出来てないし、今の時点で不妊気味らしいので将来の為に治療中ですけどw

そんな事があったのに、避妊したがらない元彼はやっぱり最低なのかしら。
強制的に付けたけどwでもだんだん意識が薄れるのも事実(´･ω･`)←
まぁ、でもこれはお互い様に気を付ける事だしね。
分かってはいるけどお互い好き同士なのに彼氏から「降ろして」て言われるのはやっぱり嫌だねw

女が妊娠している夢を見て、
もし今の時点で女が妊娠したら、元彼はどうするのだろうなぁって思ったり。

私に「降ろして」言ったのに女には産ませるって事だったら複雑でしょ。
まぁ、元彼の事と現状だから、喜んで産ませる事はないよな(´-｀)


最近、その奪った女（付き合ってるとは知らなかったらしいけど、私から見たらそうなる）に同情な気持ちが芽生えてるw
多分、向こうも私を同情してるかもだけどもw
同情な気持ちに切り替えなきゃいられないのか、本当に同情しているのか分からないですが、そんな気持ち。

この同情心の話は、また今度。

パワースポット巡り＠東京！

2人とも、先日テレビで見ていた、
全ての「縁」を結んでくださる『大宮八幡宮』へ。
ここは、安産や厄除けにも良い神社らしいです。

小さいおじさん（妖精）が多くいるという神社でも有名らしい。

良縁を願い、
ついでに弟がずっと運が悪いので、弟の運が回復するように、と。

弟にはお守りも購入。
少しは前進すればいいのだけど(^_^;)


その後、
私が初めて参拝したら彼氏が出来て御利益を実感した『東京大神宮』へ。
良縁を結ぶお守りを再度購入。
前、お守りを返したら別れてしまったので、もう返さないぞw

初めて東京大神宮に行ったら彼氏出来たのだけど、
そのとき、明治神宮も行ったから、どっちの御利益かわからないけど、きっとダブル御利益なんだな、うん。
一応毎年行ってたりする～


大宮八幡宮のおみくじと、東京大神宮の恋みくじ、両方とも大吉でした★
縁結びのおみくじは中吉だったけども～

いい事あるといいなぁ(〃’▽’〃)





お見合い話は秘密にて。

1泊2日の岐阜旅行！

まずは白川郷へ。
雪が被ってる白川郷みたいと思っていたの。
被ってはなかったけど、
地面には雪がありました！
想像以上に素敵な場所でした！
来てよかった～！

宿は下呂温泉。
日本三大？の温泉。
昔からある温泉。
気持ちいい！
温泉自体が美容液みたいな感じがして、お肌ツルツルになりました★

次の日は、高山に行き、古い町並みという情緒溢れる場所へ。

久しぶりに旅行らしい旅行。
温泉らしい温泉に入り、リラックスしました★
岐阜いいところ♪

昨夜、ふとLINEを表示したら、

元彼から「やえちゃん元気？」と。

はぁ？(´д｀)
2ヶ月振りの連絡。

ちなみに、元彼はLINEの通知ポップアップ？機能はオフにしてあって、30分くらい気づかなかった。
（いくつかのグループは通知オフにしてあるから定期的に覗く為にLINEを開いたり閉じたりw）


「どうした？」と聞いたら、
「用はないけど話したくなった」

だとww
私話す事ないww

最初に「別れた時は酷い事してごめん」とか謝ってくるし！
忘れたいんだから定期的に言ってくるな！

また恋愛相談されるのではないか、と身構えていた。
あえて聞きませんとも。
やっと精神的に落ち着いたのだもの。
たまに揺らぐけど。


なんか、気分が沈んで私と話したくなったらしい…


え？何様？？
落ち込んだから、気持ちが無くなった元カノに連絡っすか？
酷い事したって自覚あるのに、そういうときだけ助け求めるんですか？

意味わからないっすw

そしたらすぐ、
「ごめん、寝てた」で、寝に入ったんですけど！

自分勝手過ぎる！！


多分、気分が落ち込む理由なんて分かる。

乗り換えた女と上手くいっていない。
（仮にしていたら）仕事が嫌になった。

じゃないかしら。
あの人範囲狭いからきっとこんなとこ。


私、もうあなたの彼女じゃないから
フォローしないし、遠いから助けてあげないし。な気持ち。


夜、軽くムカついたから、
誰と付き合ってたか知っているイケメンにグチを言うw

何それ面白い的な返答だったw


私は、あの元彼に何をすべきなのか？
助けるなんて出来ないししたくないし。
上手く行って欲しいだなんて毛頭もない。

むしろ残念な結果を楽しみにしているw

酷い事をしたって自覚あるのに、
助けを求めてくるって、素敵な身分ですよね！！