まさかのリーチかしら？ていう展開｡
リーチどころか、テンパイなのかノーテンなのかもわからないし、流局するかもだし。

今ってどういう状態なのだろ？w
自分事なのに、わからないww


歳のせいか、なんなのか、色々考える事があったり。
答えの無い答えに苦戦。


好きな人と結婚したのに嫌いになって別れたり。
最初の結婚では幸せになれなかったけど、二回目では幸せになれたり。
何度結婚しても中々ダメだったり。
お互い納得した上で不倫したり。
不倫を純愛とか言う人もいたり。
一緒になれなかったけども、お互い好き同士だったり。
40、50で運命の人と出会える人もいるし。
結婚はもういいや！て言う人もいるし。
子供より男を選ぶ女もいたり。

独身時代遊びまくって、結婚したら落ち着いたり。
独身時代遊ばずに暮らして、結婚後家庭を壊すくらいにしたり。
結婚前も後も変わらず遊んでる人もいたり。
結婚前も後も変わらず遊ばない人もいるし。
異性に免疫が無かった人が異性遊び酷くなったり。
初めての人と結婚した男性は、結婚後も奥さんに尽くしたり。

人の数だけパターンがあるんだなって。

正解も不正解も無いものが沢山ある。
何を一番にするのか。
何を捨てるのか。

私の人生は、どこに行き着くのだろう？と。

結婚しても離婚するかもしれないし。
結婚しないのかもだし。
50になったらすんごい大好きな人が現れるのかもだし。
すんごく幸せになるかもだし、不幸せになるかもだし。
裏切るかもだし、裏切られるかもだし。

様々な人生や道があるから、人が沢山いるのかな。

前に進みたがってたのに、
正直怖い部分があったりなのですよ。
でも、自分で納得する為に、人のせいにしない為に自分の意思を通そうとは思ってる。
今の状況としては、
・元カレを見返す為ではない。
・元カレの代わりを探してた訳ではない。
・求められてるからではない。
・寂しいからではない。
・私もその人に興味があるから。

とかとか。
自分の中で整理してたりするのですよ。失礼かもだけどw
やっぱし、私の中で色々あったから。
元カレのことは、今年に入って本当すっかり忘れてるし！
いざ、こういう事が目の前に来たら、結構焦るのですよねw

メール来ると嬉しいし、
もっと知りたいし、
色々したいし、

心の準備的には大丈夫だと思うのだけど、
やっぱし分からない部分もあるから意識の中で確認してみる。

大丈夫なはず。


将来的に無理だったら、それはそれで私の人生かなって思うし。
でも、また裏切られるのは辛い部分があるよなw


うん。

まぁ、付き合うのかもわからない状態なんですけどね。
結婚する訳でもないですしね。

今日は、ホーム的神社へ参拝してきました。
職場の人に、スピリチュアルに興味を持ってる方(私より信仰心厚い)がいまして、その方が行ったと話したら行きたくなってw

で、湧水があるので、
先日購入した石を清めに。
街の真ん中にあるとある神社が骨董市みたいなのをしてて、そこで見つけた紅水晶原石？拳より少し小さいサイズ300円！

その石を清めにね。
前回の日記のデート前に買って、カバンの中にでかい紅水晶を忍ばせてたから、
いい感じになったのかな？なんて←

そのスピリチュアルに興味を持っている職場の人の知り合いで、
神秘的なパワーを持つ男性(私の一つ上)の話を色々聞いたりするのだけど、

「全ての出来事には意味がある」

との事。
遅刻するのも、買うのも、悲しい事も、出会うのも、意味がある。

だから、私も、たまたま行った(今まで通りすぎるだけの神社だった)場所に紅水晶を購入したのも、何か意味があるはずなんだな、と思った感じw


秘密日記とここに書く事のネタの分別は、
Twitterに書いてあるのは秘密日記。
気分的に公にしたくないは秘密に。
さもない事でも秘密に書いてあるものは、Twitterにも書いてあるとの事でw
あ、あと話題を分ける的な意味でも使ったり使わなかったり。


↓そんな感じで今日も元気に長文。

すとん。ときた。

ほぼ日手帳カズン届いた！！
カバーは、欲しいのが無かったので、自分で作ろうと。
布だとヨロヨロしそうなので、
千代紙を貼って、和柄にしようかな、と(和柄好きw)

カズンは、普通に持つと軽いけど、カバンに入れるとやっぱ重いねw

年間→観た映画。
月間→スケジュール
週間→出費(現金、クレカ)カレンダー通りの週間になってるので、週の出費合計を最後にまとめれる感じ。
日ページ→色々。貼ったり書いたり。

かな、やっぱ。
インデックス買わないと。


毎朝5時半起き。
辛くは無い。
22時30分過ぎると睡魔が凄くて寝ますの。

眠すぎてフワフワしてる感じになって気持ち悪くなるw
寝る体勢になり「寝る！」と思って目を閉じると瞬間寝ます。

健康的ww

で、朝早く起きて、白湯を飲む。
今までスムージーだったのだけど、朝飲むのは胃に刺激あるからよくないと、どこかで見たので白湯。

白湯を飲みながら、
TwitterやFacebookをチェックしてからの、
TRFエクササイズ！

1＆2、2＆3、3＆1と、１日2パターンする事に(約40分)

約一週間やって、正直飽きてきたw
まだまだ上手にはならないのだけど、飽きてきた。
やばいなぁ。

踏み台昇降も続かないし。
しばらくストレッチに切り替えるかなぁ。
考え中。


朝と夜は、基本ダラダラしてるので、
何かしたいのだけど、
夜とか本当眠いから何か出来るかしらw

夜30分何か活動しようと考えたのに、計画は建ててませぬ。家にいると睡魔とやる気がw

部屋掃除を取り入れる予定。
あと、活字を読む時間も欲しいな。
あとゲームw←最近してないけど

色々読みたい本はあるのに読めてないし。漫画は読んでるのだけど。
だから、活字を読みたいな。


１日の時間が足りない感じ。
だらだらしてるから足りないってのも事実w

「復讐サイト」というサイトを初めて知った。

美人歯科医がそれを通じて復讐して逮捕された的な情報を見て。

うん、写真とかめちゃ美人じゃないですか！
そんな美人で社会的地位もある方が復讐だなんて。

余程何かされたのかしら。


そんなこんな思いつつ、
去年前半の私がそのサイトを知ったら、やっていたのかな？なんて。

復讐したかったですからw

でも、答えは「否」


私だって、多少のプライドとかがあるのですよ。
結局悪者になってしまうのですよ。
そんなお金掛けてまではね←

まぁ、FacebookやSNSを使って、
「こいつはビッチ」とか「浮気者」とかその友人知人に教えてあげたかったし、
女の元カレに「浮気してるよ」と言いたかったのは事実。
長く付き合ってた彼にちゃんと真実を教えてあげないと汚いじゃないですか☆
彼女を綺麗にしたかったんですよ☆

女は怖いですよ←


でも、それをしたら、「将来後味悪い」「私が最低な女になる」
という気持ちと、
元々そういう復讐する的な女は嫌いだったので。
同じ女になるのが嫌だった。

迷惑掛けて引き留めたいとか気を引きたいとかとか。
そういう女になる気持ちは凄くわかったw


本当、復讐しなくて良かったw

人生を無駄に生きてきたなぁと思う。

と、カフェで雑誌読みながら思ったw


いい事もあったし、
無駄がある分良かった事もあるけどさ！


やりたかった仕事に就けなかったとか。
「今からでも」て言うかもだけども、それには必要な事柄がいくつかあるし、残された時間的にも無理なのかな、と。

あと、やりたかった事は、沢山あるし絞れない←
絞れなかったし、壁が大き過ぎて諦めたしね。

雑誌を読んだりして、
「仕事で忙しい、やりがいがある仕事に就いていてもよかったかな」と最近思ってたり。
今の仕事は、やりがいとしてはほぼ無いし、やりたかった事ではないの。かといって長い事いるんだけどさw

でも、やりたい事でも忙し過ぎたら嫌になりそう＆ついてけなくて挫折する自分もいそうで。
今で良かったと思う半面、後悔してる事もあったり。


で、30近いせいか、
もっと遊んでたら良かったかな、とか、貯蓄頑張れたのかな、とか。

私の20代は、「なんとかなるさ」で生きてきたな、とw

それなりに遊んだりしたけども、
遊び足りてない←
無駄使い多かったなぁとか。


結果オーライな性格だけども、
何か違うのではないのか的な事


大人たちが言う、
「あっという間」
ていうのが分かった気がするww
30手前にして後悔w

みんなが20代前半で考える事を、
今考えてる私がいるw

まぁでも、
バリバリ仕事は、
将来結婚して子供産んで落ち着いたからでも出来る感じもするし(大変だけど)
で、育児してたらそんな気持ちも無くなるのかもだし。

バリバリ仕事したいっていう気持ちなんて、
最近出てきた気持ちだしね。
前からあったら今の仕事辞めてるww

扶養の範囲で働きながら子育てしていたい気持ちもあるし。
性格的にも、リーダーシップとるよりサポート派なのです。
多分、家事合ってると思うw
逆に、仕事バリバリして家事もっていうのは出来ないと思うし。
まぁ、未来はわからんね。


でも、32くらいになっても結婚出来そうに無かったら、転職を考えようとは思ってたり。
今の仕事だと、一人で生きてくには厳し過ぎるw
今はまだしも、40～50とか老後になる事を、考えるとね。

えぇ、厚生年金目当てでずっと正社員してますけどww
年金貰えるか分からない言われてるけど、そりゃ貰えるでしょ。
安易な考えかなぁ？

一人で生きてくには、貯蓄とか全然無理だしでさすがに働きウーマンになります。
その為に何か特技つけたほうがいいのかな←すでに一人で生きてくモード


多分、年齢が年齢だから、そんな考えになるのかな。


過去と未来の狭間な感じ。

明日から、平日。

正月気分は終わり！
というか、もう私1日仕事したんだけどね！

いいお正月だったかな？
落ち着いたら行くつもりだった、ホーム的な神社にも行けたし。
前の日記に、体重増えたと書いたけども、お風呂入る前に計ったら減ってたし。何故ww

出会いもいくつか。
ネット経由だけども、よきお友達に。
ホーム的神社に一緒に行ったのもネットで知り合った人。
また、違うところで出会った人にも来週会う約束も。
友達な気分で会いつつ、色々見てしまう部分もあったり。
自分も理想と現実の狭間で悩んだり。
年下より年上なのかな、とかねw
自分の得手不得手とかとか。
話を合わせられるところが長所かと思ってたのに、短所かなぁ。
自分の考えを勉強しつつ仲良くなるのはいい事だと思うし、ひきこもってるよりかはね。
人間に触れて成長しよう年間。



あ、悪い…というか、運無かった事は、
イ◯ンの買った分返金します的な運試しやってたのですよ。

対象は、期間内に合算5000円以上のレシートで、
私のお財布には合計5000円以上のレシートが！

やるつもりで、並ぶ前にうろうろしてたら…

終わってたwww

1500本中30本でもう出たみたいwww
運試しする前に縁が無かったw
ひどい仕打ちだわ…！！

きっと、運をここで使ってはいけないという、神様の言葉かな…(ポジティブ)


明日からまた頑張ろう☆

新年！！

新しい気持ちもありつつ、
昨年の継続する年な2014にする！！

頑張る事は多々ある。
ダイエット、貯金、出会い、生理不順直す、規則正しい生活、女性ホルモンを高める、趣味を大切にする、人を傷つけない、楽しく過ごす。

といいつつ、
お正月食べ過ぎだし、
福袋とか無駄な使い方をしたり、
して目標最初っから頑張ってないww


初夢も見ました。
ネットで知り合い、Twitter上で絡みは滅多にないけど知り合いの兄妹が出てくる。(妹とはほどほど仲良い)
その兄妹家族が住んでる場所に住む。
兄の部屋にこっそり入ったら戻って来たから狸寝入り。
添い寝される←
シャワー浴びる。トリートメントは部屋で。
肩マッサージ気持ちいいなぁ。
炒飯美味しいモグモグ。
ある人たちに元カレと付き合っていた事を内緒にしてたのにバレてた。
DNの事を知り合いにバレた。

そんな初夢ww


とりあえず、今年は、
去年の継続しつつ、数歩前に出る事を目標にしよう。(去年のままではいけないから、味を出す)

自分だけの意見や考えを押し付けて自分に酔う人にならないようにしよう。(近くにそんな人がいる)

積極的を取り入れよう。(受け身人生w)

「言いやすい」雰囲気を治したい。(私には何でも言いやすいらしく面倒臭いし、だからなんだよ的に思うw)

偽善者にはなりたくない。(嘘臭い人間になるイメージ)


変わらないようにしようと思うのは、
「やえちゃんらしい」と言われる事にする。(何がらしいかさっぱりだけど)
「一緒にいて楽」と言われる事。(とりあえず楽らしいよ！)
「汚い大人にはならない」大事。大人は嫌いっす。←大人だけどw


2014も、やりたい事すべき事沢山です。

今年一年で「縁」というものが見に染みた一年でした。

友達に慰め励まして貰ったり…
二人で遊んだ事なかったのに遊びに行ったり。


「縁結び」の神社に行った事もあって、
色々な人と出会い、経験したと思う。
大小様々な縁がありました。

恋愛な縁はかすりはあったとは思うけども、結ばれなかったですがw
人って優しいねって感じ。
「優しい人間」て大好き。


「縁」て大事だな、と。

いや、今まで蔑ろにもしてませんがw
縁があるからこそ出来た事と、
したからこそ出来た縁。
うまく繋がってるんだなぁ、と。


色々な占いを見ると、どれも来年は、更に人とのコミュニケーションが増える書いてあったので楽しみっす。
悪い事書いてない！！
一歩一歩頑張れ的な事がどれにも書かれてるww


精神的には、落ち着いた半面、たまに見せる負の私。
私が楽しいときは、平気なのに、
大変だったり虚しい時に「あいつ…」て思う。
ワガママなんです、私w
元カレにも思いますが、その女にも。

女に対しては「死ね」と思ったり。
絶対ダメな感情だし、
冗談でも思ってはいけないと昔から心に留めてるし、言った事ないし冗談でも言ってる人にムカつくくらい嫌な言葉なのに、思ってしまう最低な私。
Facebookで「もしかして友達？」てやつに出てくる時に軽く思うw
元カレの旧アカウント解除しよww

その女は、例えいい子でも、私の中では性悪な「ビッチ」なんですよ。

「浮気した人 幸せ」
「因果応報」
とか検索して、そういう人たちが幸せになるのかと、調べたりしたりw

自分が病むと、負の連鎖で更に惨めな女になってますw


幸せを願いたい気持ちはあるのに、中々すんなり出来ない状態。
それも自分の気分によってという素晴らしきワガママ。

来年は、そんな気持ちを今年より減らしたいなっ。

実際、「因果応報」的なものってあるとは思う。
多少なりとも元カレや女に因果応報的な事は起こって欲しい。
元カレも女も、付き合ってた相手を裏切った事になるしね。

元カレは、女に同棲彼氏がいると知ってて行った行動だし、(私と付き合ってる状態で好きになって、別れて付き合いだしたから浮気ではない？けど)

女は8年付き合った同棲彼氏がいるのに他の男にちょっかいだして付き合ったし(時期的に浮気)
多分長く付き合っててつまらなかったんだろうね、きっと。

多少なりとも、そういうのってあるのかな、と。
長い目で見てね。


でも、私だって今まで酷い仕打ちを誰かに対してしたのかもで、この状態が「因果応報」なのかもって、思うしこれからも応報が来るかもだし。

そしたら、両成敗的な事になるww

そんな負の事を考えたり、
ここに書いています。
負の気持ちでここに書いてると、すっきりしますw

「人を裏切らない」で生きるのがいいかな、やっぱ。

さっきまで憎いモードだったのに、
今は、「あいつら頑張れ」と思えてるw

気分屋なんです。

負の事を書いて周りに迷惑を掛けて悪いなと思う一方、
書いてスッキリしたい気持ちもあったり。

ここのサイトにはリアル知り合いがいないから、何でも書けるからいいですね。

再開してよかった！！！
ぶちまけたいくらい辛かったんです。
「誰かに聞いて欲しい」と。
ここ再開して、色々な方に出会ったのも「縁」だしね。
別れなければここを再開しようとはしなかっただろうしね。

別れて良かった事や楽しみの方が多いし、
過去にくよくよしないようにします。
「忘れたい」とは思わない｡
「いい思い出」と早くなって欲しいな。


「縁」だけ書く予定だったのに、年末にでも負の文章を書いてしまって申し訳ないです。

来年は完璧スッキリ出来たらいいなぁ。
新しい人が出来ても出来なくても、スッキリしたいのが本心。
さすがにズルズル引きずれないくらい過去になるしねっ。
来年は楽しい事沢山書けたらいいなっ
元カレの話題も少なくしたいなっ
私ももっと成長しなきゃねっっ
別れて後悔させるようないい女、いい将来にするぞ＼(^o^)／


今年は頑張ったので、
来年も、今年以上によくしようと頑張るぞ☆


今年はありがとうございました！
来年もよろしくお願いします☆

一通り掃除終わった！！
数日に掛けてゆっくりやってたけど、今日はがっつりと！

洗車と車内掃除。
意外と時間が掛かってしまったので、洗車をガソスタにして、時間をお金で買えばよかったと後悔。

部屋も普段やらないところもしっかり。
ベッドや引き出しを動かした！
数日前にベッドを動かしたら落ちた雑誌とか下にあったしね。

プチ断捨離もしたし。
洋服も「まだ着れる」のは残してしまったけど、何年も着てないものは処分！
夏くらいまたがっつりとしますかな。

カーテン洗ったり、窓拭いたり。
見えない汚れや見ないようにしていたホコリも排除！
クローゼットの中は今年も出来なかった…

終わりが近づくとやる気が出ますねw


今年は、「まだ終わらないでー」て感じ。
充実してたかは分からないけど、楽しかったしね。
去年は「早く終わりやがれ」とカウントダウンしてたのにw

まだ色々悩みやらがんばる事もあるけど、
いい年でした☆



最後の最後でもう１つ書きたい事を書きます。


書けたらww

私の2013第二部


●恋愛
恋愛は、出来たような出来なかったようなw
いいなぁ思う人が出来ても、向こうにその気が無ければ急激に冷めるw
苦手な人から好意を持たれたら、胃にくる。
性欲解消の体目当てなのか、好意を持たれてるのか分からなくなる。
男の人は、タイプ、タイプじゃない関係無く、女なら出来るというような感じらしい。
私よりもっといい女狙いなと説教したくなります｡
私は、友達でも出来る人と出来ない人、他人でも出来る人と出来ない人がいます←
セフレ作った事ないからわかりませんが。
そんな感じでした。
で、前半は無我夢中で婚活やら行ったりした。
分かった事は私はやっぱり、友達から恋愛になる人なんだな。と。
じゃないと、私の心は閉じてるw
開かないと、進まないな。堕ちないな。
そんな恋愛出来たらいいな。
時間かかるな。
今すぐ欲しい訳でなくて、「あわよくば欲しい」精神。
年齢が年齢なので、待ってるだけはしませんが。
Facebookアプリのやつは軽く。
趣味が合う友達が欲しい感じでしてる。
私は結婚出来るのかしらww


●旅行
今年は旅行結構行けた！
心が癒されたかったのと、新しい冒険がしたかったのかな。あと、神頼み。
長野2回。
島根
広島
愛知
東京や千葉神奈川も行ったけど、近いから旅行気分ではないw
戸隠良かったし、上高地で癒された。
初めての西日本の広島島根に行き、雰囲気が東日本と違ったし、土地のご飯美味しい☆
いい経験になったなぁ
行って本当良かった。また行きたいな。


●音楽
今年はソニマニとサマソニだけ。
フェスだけの年って珍しいw
旅行＞ライヴだった。
来年は、ライヴ＞旅行になりそう。
4月迄にすでに3つ予定が入ってるし。
もっと知らない音楽を聴きたい。


●神社
今年は神頼みもしまくった。
元から神社好きだったけどw
で、自分のホームみたいな神社も出来た。
元カレとデートで行ったら別れた場所なので怖かったけど、今は気持ちが穏やかになるような場所かな。
出雲大社や須佐神社等島根の神社も好きなのに、しょっちゅう行けないのがね。
でも、近くに私のホームだと思える神社が出来て嬉しい。


そんな感じかな？
今年は色々な感情が芽生えたり、 自分なりに頑張った年に出来た感じがする。
2013は、いい体験したかな、色々とww

今年の事。

最近、元カレ元カレうるさくてごめんなさいw
ネタがww
未練は無いんです。「よかったなぁ」という思い出はあるけど。


で、私の2013決算。
分割にして書きます。


●ダイエット●
元カレを見返す為にやったダイエット。
見た目どうこう言わない人だったから、見返すとかじゃないんだけどさ。

【元カレが知らない私になる】がモットーでした。
人生MAXになってしまった体重。
幸せ太りかストレス太りか微妙なとこだけど。
月2～3回はマック食べていたし(Skypeしながら一緒に食べる幸せ←)
マックのセットにナゲットとか素敵な高カロリー生活でしたよ。
今したくてもお腹にも入らないだろうし、罪悪感かな。

で、

別れた初期は、精神的に参ってご飯食べれなくて(お腹減るけどご飯目の前にしたら食べれない素敵な出来事。)痩せたw
で、それを便乗してダイエット開始！
春夏は週5ウォーキング。5カ月くらいしたのかしら。
朝5時から一時間ウォーキング。
大事なところを見せて朝から手を動かしてる変質者に出会ったりもしたウォーキング。
食事も勿論気を付けるけど、栄養崩れない様に、と。
炭水化物も摂る。摂りすぎないように。(炭水化物摂りすぎないようにしたら、意外といける)
バランスは良い感じだったはず。


※※【結果】12キロ減。※※


頑張った！！！
もっとストイックにやったらもっと行けただろうけど、甘えかな、私の。
12キロ中、2～3キロは、ご飯食べれない時に痩せたのだとも思うww
本当は13キロまで行ったけど、1キロ戻ったのは内緒。

私くらいになると、このくらいでは見た目変わらないorz
顔よりも、お腹周りとわき腹が無くなったので、気づかれない。
胸も心なしか無くなった(´・ω・`)
胸はコンプレックスだったりもしたけども、減ったら減ったで寂しいw

多少、首辺りもスッキリしたらしい。
何人かには「痩せたね」とは言われましたよ。
「どうしたの！？」と病気かと思われる言い方されたり、
「ずいぶん痩せたね」とよく顔を合わせないような仕事での方とか。よく見てるな、と思うww

顔がなぁ(´・ω・`)

でも、パツパツで着れなくなってた洋服が着れて嬉しい☆


で、来年も継続です。
同じくらい以上！！！
今年は、憎しみや変な意地で出来たってのもあって、今年やれるかな？と心配になったりもしたの。
でも、来年から家族もやるらしいので続けれるかな？

今の体重を測る。
自分で「１ヶ月◯キロ痩せる」と目標を立てる。
月末毎に家族(参加者)で体重測定。(皆の体重見る)
目標に達した人は合格。
目標に届かなかった人は不合格で罰金5000円。
合格者で山分け。
みたいな事をするみたいw

来月末に初めての測定です。
今年ダイエットしていた私のプライドにも掛けて、目標体重クリアしなきゃなんです。
1.5キロ頑張る。
本屋でTRFのDVDが990円になってたから、とりあえずそれ買うw




次書く事は、
恋愛とその他諸々な予定。

「去年よりいいクリスマスにする」

を無事達成出来ました。
クリスマスシーズンに3回ケーキを食べました。満足！！！
今気付いたけど、全部チョコケーキだったや！w

去年(イヴに彼氏が他の女と遊ぶ、25日に別れる)より悪いとなったら、多分余程悪い事かな！


まぁでも、この時期は人間関係に悩むのかなって感じだけどw
今色々とね(秘密参照)

自分にクリスマスプレゼントを買いたいのだけど、
今は買っても楽しむ余裕が無いので後日。

やる事あったりで。
クリスマスに着ない洋服処分したりw
年末休みが2日しかないので、今のうちにやっとかなきゃな、と。
うん、もう22時には寝てしまうような感じなので、時間との戦い。
今日か明日はゲームもしたいし←


あ、そうそう。
元カレから、Facebookのパス忘れて新規で作ったらしく、友達申請来たぞ☆

mixiでパスワード忘れたから新しいのを作ったと久々に呟いていたから、知っていたのだけど、
別に私から申請する事ではないし、いい切り替えかな？と思った。

でも、向こうから来たw
OKして、タイムラインに流れてこない設定にしたけど。
別に設定しなくてもいいやって感じだったけど、見て嫌な気持ちになるときもあるだろうし、念のため。


先日、さんまさんと大竹しのぶさんが共演してて。
TV上の演技だとは思う事もあるけど、
別れても仲が良い人たちっていいなぁ、と。
まだ時間は掛かるけど、
そんな二人の様になる事が理想かなって思う。
だから、Facebookも解除しなかったのかな、ともw
元カレも前に「仲良くしていきたい」と言ってたし。本心ならw

あと数年or私にいい人が出来たらそんな関係になれたらいいなぁ。

「前向き」な話が出たとき、ふと元カレを思い出しちゃって、
まだ吹っ切れてないのかなぁと、思ってしまった。

少しだけ虚しく悲しくなった。


金銭面でも距離でも元カレよりいい人がいいと思ってたけども、
それより大事な「私を想ってくれる気持ち」を上回ってくれないとダメなんだなって。

いい思い出だけども、
私の事を凄く愛してくれた元カレが憎いわw


久々に元カレの事で涙が出た。

来年の目標を設定しなきゃなぁ、と。

去年書いた、「やりたい事100」的な題名の殴り書き。
日経ウーマンかな？に「やりたい事100個書く」的な何か(忘れた← )があって、
自分を向上させたい、運を上げたいと必死だった私は、色々書いてみた。

一年の間に見返せばよかったのだけど、しなかったw
で、37個しか書けてない！
100て難しいよなー。


一部反省込みでご紹介

●痩せる。
目標には達していないけども、期間に渡って出来た(と思う！)
もっと、ストイックになっていたらもっと痩せてたかな？それとも嫌になってたかな？

●映画(DVD含)50本。
軽くクリア。5月の時点で35本。
それ以降記録してない←
12月は7本くらい観てるかな。(映画2回行った)

●マナーをもっと理解する。
これはさんかく！ww

●妬まない、恨まない。
これもさんかく！最初は恨みまくってたし、今でもたまに恨みの触角が…。さんかくというかバツだなw

●人脈を広げる。
○かな？人脈…というか、友達が広がったかな？
みんなによくしていただきました☆

●ピアスをあける。
しなかったな。今は、両耳たぶ各1つと、軟膏に2つ空いてる(計4つ)かな。
ちなみにMAXは7個w
5個くらいまで戻したいなぁ。


●一人温泉旅館
出来た出来た！
寝るとき少し怖かったのは内緒！
新しい体験かな。

●散財しない。
はい、しました。


そんな感じかな？
今見返すと、凄く一杯一杯だったんだなって自分でもわかるw
「愛について考える」て書いてあるw
本当に「愛」て何状態だったしな。
うん、病んでたw
今も答えは出てないし、これからも私が「これ！」ていう答えは出ないかな。
人の数だけ愛はあって、形も一つじゃないし。
他人に何を言われても納得しないし、共感もしないものじゃないのかな、とも思ってきたw
でも、男女間の愛は、一つで真っ直ぐなものであって欲しい願望！

今は「愛」については考えようとはしてないかな、うん。


あとは、あのお店に通うとか色々書いてるかな、小さい事をw


んで、来年の目標何にしようかなー。
まぁ、来年もダイエットに励む。
今年くらい行けるかな？
今年は「見返してやる」的な意識もあって出来た事だし。

来年こそピアス開けたいな。
喫茶店ででだらだらしてたいな。
旅行もやっぱ行きたいし、
もっと大人になりたいかな。

少しずつ書いてみるっ
100書けそうで書けないんだなっ





次の反省日記も同じような感じになるけど、
ちょっと詳しく書けたらいいな。

頭が、切り替わりモード。

今年の反省と、来年のやりたい事を頭の中にあって、
早く来年にならないかなーとw
クリスマスって何？おいしいの？状態←
うん、ケーキが食べれる美味しい日だよね！

今年のクリスマスは、別れて一年記念日だぞ★
うん、ネタになるくらい、自虐を言えるくらいふっきれました。


そろそろ、
ここにも今年の事や変化やら出来事やら書こうかな、なんて！

ただの自己満反省ですが。
ただ、まず始めに書きたい事が家に帰らなければ書けないものなので、今書けないw
何回かに分けて書く予定★



近況はというと、
上司が私だけにお菓子をくれたって事。

変な意味じゃないよ！
会社あてのお歳暮を私がいないときに皆で分けたらしいの。
足りなかったから、いなかった私を抜かして。

で、その代わり的な事で上司からお菓子を。
「頑張ってるしね」て事で。
嬉しい！！！
けど、申し訳ないなーw
別に気遣い要らないのにっ

そのお菓子は、某ケーキ屋さんの焼き菓子。
焼き菓子が有名？なケーキ屋さん。
フィナンシェやマドレーヌやガレッドが入ったお菓子！

いやー大好きだわ♪♪
柔らかいお菓子大好きです！！！！！

ただ、私一応ダイエット中…。
何もしてないけどさ。
帰宅は19時だし、寝るの(うっかりで)早いしで、
仕事がある日は食べれない…。
夕食以降は食べないようにしてるから…！！！(たまに食べるけど←)

なので、夜とか目に毒なんですよ！
何プレイですか！
6個くらいあるから、毎夜なんて食べれないんですよ！
朝食べよう思ったんだけど、朝って意外と甘いものを欲っさなくてw

なので、週末に食べる…！
期限も年末くらいまであるしね。


ちょっとした嬉しい出来事。




今年は、
自分的ホームな神社へ今年最後の挨拶と、
色々助けてくれた友達に今年最後に会いに行き、
家族の忘年会をして、大掃除をして、一年終わるかな。


大晦日は、フェスのチケットが外れたので、
紅白を録画して、がき使い観て年越しかなぁ。
作りたい料理があるので、作る予定っ
ワインに合う料理っす。
私はワイン飲めないけどww

年末年始用の日本酒を買おう、うへへ。

まったりとコーヒー飲みながら
喫茶店で雑誌を読む。
家で雑誌を読むより気分的にいい感じ！

ケーキセット美味しかった←


なんか、いいね、こういう一時。


カフェを利用する生活。
大切にしようと思った。

来年取り入れようっと。






下のほうになりましたが、私信！

元彼のFacebookを見てしまったw

何度か耐えていたけども、
今回は耐えられなかったw

見たっていい事ないのにね！

クリスマスや正月の事なんて見たら確実に心に来ると思ったから、
その前に見てしまおうって思ったり。
見たら、暫く見たい衝動無くなるかな、とw


で、見た結果。
まだあの女とは続いてるらしい。
仕事も続いてるらしい。
休みが無いらしい。
あの女と何度か東京に行ったらしい。
主に食べ物記事。
あの女をタグつけ。

そんなとこかな？

もっと、心に来ると思ったけども、意外と平気！！
多少吐き気がするけども←

成長したかしら？
で、私の気持ちとしては…

やっぱ、あの女は嫌いって事と、
金返せって事と、
色々な反省。←New！

多分、いつになっても、あの女の事は、嫌いのままかな？
嫌いってダメなのかなぁ？w
やっぱし根源だし。いい人なのかもだけど、やっぱ無理かな。
色々な考えや区切りにしてくれた人だけど、やっぱ無理。
いい女なのかもだけど、私からしたら「最低な女」かな。
同棲してた男がいるのに、彼女がいる男にちょっかい出すような女。と思ってる。

「可愛い名前」とか元彼言ってたけど、私だって可愛い名前なんや！←根に持ってる。
「やえ」じゃないよ。

好きにならなくていいよね？(´・_・`)


元彼に関しては、
未練や復縁な気持ちは無い。
「どうしてるかなぁ？」と。
気になるような、気にならないようなw
ただ、会いたくはないね。
会ったらどうなるんだろ？そんなのが怖いから会いたくないかな。
殴りたくなるのは確実。
好きになってしまうのかな。
またあの時の辛い気持ちになりそうだな。
まぁ、会える距離でないのが幸いww

元彼より幸せになるつもりだけど、
意地？が出るような無理矢理な気持ちはないかな。

で、新しく出た「反省」の気持ち。
あの女にあって、私には無いもの。
だから、あの女と元彼は順調だし、ニートでは無くなったのかな？と。
そこは、素直に負けを認めるw
で、次への反省材料なのかな？と。
「待つ心」なのかなぁ。
「育てる心」なのかなぁ。
尽くすだけではなく、そういう心が私には足りないかな、と。

「元彼別れろ～」という気持ちはあんまり(あくまであんまり)無い。
別れたら「ほらねっ」て気持ちにはなる。
このまま結婚したりしたら、多少なりとも複雑ww

私に彼氏が出来てたりしたら、また気持ちは違うのかも知れないけど、それは未知の世界だし、しばらく無理かなw


未練は無いけども、こんな気持ちになるってのは、
私のプライドなのかなぁ？
凄い傷付いたしさっっっ。
微々な数だけども、歴代彼氏の中で一番傷付いた別れだしさ。
辛すぎてまじ死のうかと思った。
騒動起こさせて繋ぎ止めよう思った←メンヘラ。
↑そうする人の気持ち凄くよく分かった。
あのときの不安定を振り替えると、やっと正常になれたかな、と。
生きててよかった←


そんなこんなんで、
多少なりとも元彼に「頑張れ！」て言えるくらい成長出来ました。
成長だよね？これ、成長だよね？
時間も流れたしね。


私も頑張ろっと！！