一年振り返って。

今年は色々あったなぁ、なんて。
人生楽しくする感じでここを再開。
去年は色々足掻いたけど、
今年は何も努力してないや…
痩せるつもりが太ったし←致命的

でも、下がった分以上に楽しかったかな？

まだまだ「元カレを見返す」という目標？を達成出来てないけど、
そのうち見返せれそうかしら？それはわからんw

やりたいことが出来ない年だったけど、
やれたことが出来た年でもあったかな！


彼氏も出来たし、
仕事も変わったしで、珍しく慌ただしい一年だったなw

去年今年と「いい人が現れる」と占い師に言われたけど、
彼出来たけどいい人なのかしら←
結婚にいい年言われたけど、結婚はまだまだだなぁ。

金運もあがる言われて、嘘だ思ったけど、転職して多少給料があがったよ。

私の2013第二部


●恋愛
恋愛は、出来たような出来なかったようなw
いいなぁ思う人が出来ても、向こうにその気が無ければ急激に冷めるw
苦手な人から好意を持たれたら、胃にくる。
性欲解消の体目当てなのか、好意を持たれてるのか分からなくなる。
男の人は、タイプ、タイプじゃない関係無く、女なら出来るというような感じらしい。
私よりもっといい女狙いなと説教したくなります｡
私は、友達でも出来る人と出来ない人、他人でも出来る人と出来ない人がいます←
セフレ作った事ないからわかりませんが。
そんな感じでした。
で、前半は無我夢中で婚活やら行ったりした。
分かった事は私はやっぱり、友達から恋愛になる人なんだな。と。
じゃないと、私の心は閉じてるw
開かないと、進まないな。堕ちないな。
そんな恋愛出来たらいいな。
時間かかるな。
今すぐ欲しい訳でなくて、「あわよくば欲しい」精神。
年齢が年齢なので、待ってるだけはしませんが。
Facebookアプリのやつは軽く。
趣味が合う友達が欲しい感じでしてる。
私は結婚出来るのかしらww


●旅行
今年は旅行結構行けた！
心が癒されたかったのと、新しい冒険がしたかったのかな。あと、神頼み。
長野2回。
島根
広島
愛知
東京や千葉神奈川も行ったけど、近いから旅行気分ではないw
戸隠良かったし、上高地で癒された。
初めての西日本の広島島根に行き、雰囲気が東日本と違ったし、土地のご飯美味しい☆
いい経験になったなぁ
行って本当良かった。また行きたいな。


●音楽
今年はソニマニとサマソニだけ。
フェスだけの年って珍しいw
旅行＞ライヴだった。
来年は、ライヴ＞旅行になりそう。
4月迄にすでに3つ予定が入ってるし。
もっと知らない音楽を聴きたい。


●神社
今年は神頼みもしまくった。
元から神社好きだったけどw
で、自分のホームみたいな神社も出来た。
元カレとデートで行ったら別れた場所なので怖かったけど、今は気持ちが穏やかになるような場所かな。
出雲大社や須佐神社等島根の神社も好きなのに、しょっちゅう行けないのがね。
でも、近くに私のホームだと思える神社が出来て嬉しい。


そんな感じかな？
今年は色々な感情が芽生えたり、 自分なりに頑張った年に出来た感じがする。
2013は、いい体験したかな、色々とww

来年の目標を設定しなきゃなぁ、と。

去年書いた、「やりたい事100」的な題名の殴り書き。
日経ウーマンかな？に「やりたい事100個書く」的な何か(忘れた← )があって、
自分を向上させたい、運を上げたいと必死だった私は、色々書いてみた。

一年の間に見返せばよかったのだけど、しなかったw
で、37個しか書けてない！
100て難しいよなー。


一部反省込みでご紹介

●痩せる。
目標には達していないけども、期間に渡って出来た(と思う！)
もっと、ストイックになっていたらもっと痩せてたかな？それとも嫌になってたかな？

●映画(DVD含)50本。
軽くクリア。5月の時点で35本。
それ以降記録してない←
12月は7本くらい観てるかな。(映画2回行った)

●マナーをもっと理解する。
これはさんかく！ww

●妬まない、恨まない。
これもさんかく！最初は恨みまくってたし、今でもたまに恨みの触角が…。さんかくというかバツだなw

●人脈を広げる。
○かな？人脈…というか、友達が広がったかな？
みんなによくしていただきました☆

●ピアスをあける。
しなかったな。今は、両耳たぶ各1つと、軟膏に2つ空いてる(計4つ)かな。
ちなみにMAXは7個w
5個くらいまで戻したいなぁ。


●一人温泉旅館
出来た出来た！
寝るとき少し怖かったのは内緒！
新しい体験かな。

●散財しない。
はい、しました。


そんな感じかな？
今見返すと、凄く一杯一杯だったんだなって自分でもわかるw
「愛について考える」て書いてあるw
本当に「愛」て何状態だったしな。
うん、病んでたw
今も答えは出てないし、これからも私が「これ！」ていう答えは出ないかな。
人の数だけ愛はあって、形も一つじゃないし。
他人に何を言われても納得しないし、共感もしないものじゃないのかな、とも思ってきたw
でも、男女間の愛は、一つで真っ直ぐなものであって欲しい願望！

今は「愛」については考えようとはしてないかな、うん。


あとは、あのお店に通うとか色々書いてるかな、小さい事をw


んで、来年の目標何にしようかなー。
まぁ、来年もダイエットに励む。
今年くらい行けるかな？
今年は「見返してやる」的な意識もあって出来た事だし。

来年こそピアス開けたいな。
喫茶店ででだらだらしてたいな。
旅行もやっぱ行きたいし、
もっと大人になりたいかな。

少しずつ書いてみるっ
100書けそうで書けないんだなっ





次の反省日記も同じような感じになるけど、
ちょっと詳しく書けたらいいな。

最近、気持ちが落ち着いてます。

時間が経ったからかな？
でも、想う事は相変わらずですがw

友達には「春になったら大丈夫だよ」と言われ、
ホロスコープでは、6月からいい時期になる。と。

そういう事もあるせいか、
気分がとてもいい。
「許す」という気持ちも合わさってかな？
ちゃんとは許せてないかもだけどw
でも、変な気持ちになっても「許す許す許す」と、心で暗示w


で、基本ポジティブな私はふと思った。
「次に彼氏が出来たら、諦めていたことが出来る！！」
そう考えたら、凄く嬉しくなりました。

諦めていた事は、
誕生日を祝いあったり、クリスマスや旅行が出来ると思ったら、元気出たw

やっぱり、恋人らしい事したいじゃないですか…
ささやかでいいんです…！

無かったからなぁ(´ｰ｀)
遠距離で会えないのは分かってたんです。大人ですからワガママは言いません。

でも、会えなくたって考えて何かして欲しいじゃないですか！
私は元彼に、クリスマスと誕生日にはサプライズプレゼント&手紙を送りました。
元彼号泣w

私がそんな事をしたから、同じ事してなんて言わないけど、やってくれたっていいじゃないですかぁ。

付き合って初めてのクリスマス→何も無し。
「何かしたい」言っても何も提案なしw
年末にあった時に「何もしてくれない」て私が泣いた為、1000円のブレスレット買って貰ったw

私の誕生日→0時ピッタリに「お誕生日おめでとう」だけw
嬉しかったけど、何かプレゼントあるかな？と期待したけど何も無し。
しまいには誕生日なのに他の人とゲームをしに行き、私放置www

「何か欲しい」言ったら、
「今度会う時に買ってあげる」と。
楽しみにしながら会ったら、何も無しw
期待はしてなかったけど、
私には何もしてくれないのに、私への要望は嫌と言っても普通言ってくる。（大人の話になるから割愛）
頑なに拒否したら、いじけるw

不平等過ぎて私泣き出すw
もっとワガママ言いたいけど、彼の現状を考えると言えないストレス。

で、2回目のクリスマスに別れるwww
イヴに女を部屋に入れるwww


本当散々w
思い出すだけで泣けてくるw
まだ未練がある涙ではなく、
辛かった思い出が蘇るのと、
私我慢したな、っていう自分を褒める涙です。

高いものが欲しい、とか、したい。
じゃなくて気持ちが欲しかったなぁって。
手紙でもよかったんです。100均のレターセットに80円切手。180円のプレゼントでよかったんです。
なかったけどwww

俗に言う「リア充」でも、
リア充の実感が無さ過ぎたw

したい事が出来ないってやっぱ辛いっすねー。
頑張って出来ないというより、
してくれる努力をしてくれないってのが辛いのですよw

でも、いつ出来るか分からないけど、
もし彼氏が出来たら、諦めていた事が出来るかなぁっていう希望w
出来ないとショックかもだけど、ワガママを言える状態かもしれない…ていう希望！

今思うと、
3連休に大体中間の東京で待ち合わせして、
東京デートする予定が、出発2時間前にお金が工面出来なくて断念。とか。

よく我慢してたなw
いつも会えるかわからないとか、
したい事が出来ない日々は、本当に辛くて。

それがなくなった今。
元彼と付き合っていた記憶を無くしたいとは言わないけど、
自分じゃないみたいだなw

次付き合う人は、もっと色々な面で恋人らしい事が出来るのかなって思うと、本当楽しみになってますw

運が悪い年に付き合って、
もしこれが切れないで長々としていたら、
私の将来的な人生も下がるのかな？と。
悪い年に切れて、本当よかったのかな？

悪い年だった。
年末に切れたので新しく生きるにはちょうどよい時期だった。
来年（今年）は良い年と知っていた。

から、色々といい時期に別れられたのかな？
まぁ、楽しく過ごしていたけどもねw

3ヶ月経ったのに、まだ100％吹っ切れてない自分が嫌だったりします。
色々な感情がわき出て、嫌ねw


殴り書きしているこれも、
ある意味、自分への安定剤。

一人で色々考えてるより、
少しでも人に見られたりするのもいいのかも。

文章として起こすのも、自分への安定剤なんだと思う。
無駄に長くなってしまうけどw


吹っ切れるまでもう少し。
自分の運気がよくなるまでもう少し。

時間の力って本当凄い。

私が「今年一年気合い入れる」理由。

占い師に「今年はいい年」と言われたから。

それだけw
あとは、去年まで大殺界という時期だったし、
去年、どん底を味わったから、下はもうないかな！と。

そんな訳で、占ってもらったやつ。
ホロスコープとタロットで占ってもらいました。

性格は、
感情豊か、デリケート、家庭的、母性的、神経質、女性的。
自己表現をする方で、楽しいのが好き。
私の中身は、個性的で、知性がある、
大らかで男っぽい頑固者。

女性な部分もあって、男性の部分もある二面性がある。

当たってるんですよ、これがw


で、異性にみられている私のイメージってのが…

現実的、マイペース、頑固、五感が発達している、安心感、女性、しっとりしている。

らしい！！
そうなのかな、そうなのかな！
最近、男友達に私の悪い所で「頑固」言われたw

真面目で自由が好きらしいよw


で、今年の6月から来年の夏くらいまで、
12年に一度の幸運期！！

忙しくなるんだって。新しい事を始めるのにいいんだって！
いい意味で大変なんだって！

2013年6月～14年7月が一番良くて、
2015年8月～16年9月も良くて、結婚するにはいい時期だって！

今年来年と良いから、恋愛もいいんだって！

私が頑張ってるのもこういう言われをしたからだし、
気持ち的にもだしね！

良いことしか言われなかった！
嬉しい気持ちもあって、
今年からはいい言われ、頑張りも実になりそうだから、泣きそうでしたw

たまに、占って貰うのもいいよね。
去年が、悪かった時期で後はあがるだけ。ってなると、それだけで嬉しいしね！
一緒に行った人も、当たってるとビックリしてました。

人生って、うまい具合に回ってるんだな。って思いました。
今の時点で、人生楽しいけど、中々素敵な人が現れなくてネガティブなったりして友達に怒られるけどw

まだ2月。されど2月。
１日１日を大切に行動したいね。
ちなみに、去年末は、「早く来年になれー」って、祈ってたw


タロット結果は、秘密で↓↓

ふと、よぎった事。


書きたかった事あったのに、
違うこと書いてるw

だから、また書きたかった事を後で書く。

今年、おみくじでも占いでも「勉強したり資格を取るといい」言われ、
2013年早々、幼なじみのおば様に、
「資格取ってみたら？独身なんだから、既婚者より自由が利く」と言われ、
今年は資格を取ろう！と思ってるのだけど、
いざ取ろうとするなら「何がいいのだろ？」って普通に迷ってるw

実際、今の仕事にも資格がありまして。
でも、資格なくたって出来るお仕事。

もし私が今の職場辞めて、また新しく同じ職種…となったら、
実際勤続年数が長いから、資格なくても受かりそうw
あってもなくてもいいお仕事。

親が言うには、「どうせなら取れば？」と。
取るべきかしらw
勉強（ユー○ャン等）しないで少しの勉強で受かるならやりたいけど、むずかしいのかしら…


あとあと、子供好きな方だし、将来的にも役立つかな？と、
【保育士】を考えたのだけど、
勉強は出来るけど、試験資格ないorz

諦めたわw
何にしようか、悩む…。
あと、前にインテリアコーディネーターを受けようとして、ユー○ャンやったのだけど、挫折したのよw
だから、通信は怖いイメージ。

あ、放置しているインテリアコーディネーターのやつで勉強すればいいのかしら？
それいいアイデアw

引っ張り出してみよ♪



あと、

一人温泉満喫中！
近所のスーパー銭湯だけど！

初めて一人で来たなぁ～。
旅館泊まるなら、一人で温泉入りには行ったりするけど、
スーパー銭湯は初めて。

今日は、BBQして体キンキンに冷え切ったし、
仕事忙しかったりしたから、いい機会ね☆
眠いけどw

烏龍茶飲み終えたら、もう一度入って来ます☆