自分の好きな事だけして、
好き勝手にやって、
口だけで、
泥沼から脱出出来ない。

そんな人って、可哀想だな。

自分勝手にやっていて、
周りをみないで、
周りに迷惑を掛けまくり。

未来や目先を考えないで生きてると、
破滅するんだなぁっ

て、最近感じてる。

好き勝手やって、
自分の考えがまとも。とか考える。
相手を考えているようで結局は考えていない。

人間って、一人では生きていけないよね。
誰かがいて、周りに人がいて、初めて人間になれるんだね。
周りを大事にしない人は、誰にも大切にしてくれない。

間に合うのに、
自ら破滅に向かって行く感じ？
理解出来ないな！

周りにだらしない人がいると、本当に可哀想と思うわ。

最近、一つの悩みを考えると、メリットとデメリットを考える。
やっぱり、デメリットが多いのはダメだよね。


話は同じようで変わるけど。
例えば元彼の話。
ごめん、昨夜、夢見ちゃったんだよ。
元彼と女が出てきたの。
女はなんかいい人だったw

別れて正解だけど、何で毎日の様に考えるのだろ？って。
心残りあるのかな？って。
自分でもわからないから、考える。

別れてメリット
彼氏が働く意志が無いニートというマイナス面が無くなった。
元彼の家族も不思議な家庭。
（兄が遊び呆け、姉は家と会社往復のみのパート）
結婚したら将来、向こうの兄弟も見る事になるという不安解消。
年金も払ってないだろうし、老後の不安も解消。
結婚しても、仕事嫌いでしたくない人だからカツカツの生活だよな。
付き合っていても、私には何もしてくれない。
税金払ってない癖して、公務員に「税金返せ」と言う男。
怒られるとやる気なくす。
自分はクズだから。といって努力しない。
相手の意見を聞かない｡
敵が弱いと偉そうで敵が強いと文句言いまくる負け犬。
↑そんな運気を下げるような人とサヨナラ出来たこと。
別れたら、周りの人がみんな元彼より上に見える。


別れてデメリット
新しい人を探す労力←
愛してくれる人がいるかの不安。
気が合う人いるのかな。


メリットの方が多いから、別れて正解w
だから、取った女も、将来苦労するんだなぁって思うと…
苦労して欲しいけどw←悪魔
私に疫病神をとってくれた天使様だよね！

長期的に考えると、
そういう2人の行く末を見るのもいいよな～って！
女も今は幸せかもだけど、将来別れるとなったらまた辛いのだろうし。
元彼も将来捨てられるんだろうな、と考える。
で、私は幸せになる←前提w

↑そんなことを、Twitterで意味深的にツイート。
今日は、色々あったからそんな話題の後に発言したし、わからないようにしてあるから、私をフォローしている元彼が気づくかはわからない。
勿論、奴のフォローは解除したよ、私。
でも、奴は解除しないから何考えてるんだか。

本当に私性格悪いと思うw
でも、そういう考えにした人たちにだけだし。
私は勝者！
って思えたら何もいえないw

本当に勝者になれるか今悩みどころなんだけどねw
彼らよりも幸せになりたい。

みんなに、なれる言われるから、なれると思う！←ポジティブw

↓↓↓↓

今年「がんばる」という目標をしたせいか、
最近やる気無さ過ぎな自分がいます。

明日でいいや。やる気が無くなっている自分にモヤモヤ。
色々な出費があったりして出掛けたいけど出掛けたくないような気もあったりで。

早めに寝る支度をして映画を観てると、眠くなって寝ちゃうし、
やろう思った事も出来てない始末。

ダメや！自分！
たまにはやる気なしでもいいと思うけど、
2週間くらいやる気なし中w
気合い入っていた今までの私じゃなくて、いつも通りの私になりました。

気持ちの変化もあるのかな。
見返すとか忘れたいとか恨みの気持ちがあって行動していたけど、
今は、「お一人様」を凄く楽しんでいますw
めっちゃ楽しいw

映画好きなのに（寝ちゃうけど）付き合ってるときは毎日Skypeだったから
映画観れなかったし。
彼とSkypeする為に予定はほぼ入れないで真っ直ぐ帰ったり、休みの日も一緒にSkypeでいたり。

今思えば、荒んでたなぁ。

だから、リバウンド的に、今めっちゃ楽しいw
ブログ再開した時もそうだったけど、
彼氏と別れて寂しい
新しい彼氏欲しい
な、私が嫌いなパターンの女だったけど、

今は別に要らない←
嘘だけど、多分。
素敵な人がいたら欲しいけど、誰でもいいって感じじゃないしな。
年齢的には欲しいけどね。
Facebookで友達のラブラブ会話とか平気になったし！

「時間」が経ったから、ガツガツはしてないかなぁ、多分w

私にも時間が来た！
よかった！
彼氏がいる甘い蜜を吸っていたから、無くなると欲しくて血眼になるのかも。
デトックスされた私は、もう平気かな～多分w
こんなこと初めてw

今までいた事も少なからずあったけど、
私が悪かったとか子供だったって気持ちもあったし、なんか違う。
これが最後って思ってたし、別れ方がひどかったからかしらw


今は要らないけど、
今年中には欲しい的な気分でもあるから、
やっぱり色々出掛けて遊んでってのは変わらないかな！

新しい事をして、
したい事をして、
いい女になりたいよな！

明日から気合い出すw

今日もスーパー銭湯に行ってきた。

昼過ぎにw

天気が良くて、
明るい中、露天は最高だった！
肌が綺麗に見えた！

スーパー銭湯にある、エレキバス。
電気が入っていて、ピリピリして、腰痛等にいい、みたいなお風呂は、
おばあちゃんたちがいたから入らなかったけど、

上から温泉のミストが降ってくる寝サウナ、ミストサウナが気持ちよかったな。

昼間からまったり温泉はよかった！
で、一人用の壷湯に入っていたら、
隣で歌いながら浸かっているおば様が歌ってた。
演歌…というか民謡？美声で聞きほれた！


空いていたし、
私最年少かな？と思ったらそうでもなかったし。

まったり出来て、リフレッシュ出来ました☆




オフ会したいわぁ↓↓

今日は、バレンタイン。

企業戦略の日。
こういう習慣って、日本独特？
世界だと、好きな人とお互いに～なイメージ。
あくまでイメージ。

それを知ってるのか知らないのか、
日本は日本なりの習慣になってますね。


私は、家族と、お世話になった方に渡します。
まだ会っていないので渡してませんw

毎年、自分用にチョコを買っています。
少しいいチョコを。
こういうときしか可愛くて普段買えないチョコを買うんだ！

毎年、ホテルニューオータニのシャンパントリュフを購入。
でも、今年は日本酒のトリュフがあったから、そっちを…
まだ食べてませんw

来年は、「本命」っていうのをあげたいな！


企業の戦略で、
バレンタインはチョコレート。
ホワイトデーは、飴とか（何だっけw）

ホワイトデーもチョコにしようよ！
チョコのほうが好きだよ！！

戦略にはまっていく日本人。

一年間やって無理だったら、




恋愛諦めるw

昨日、「温泉に行きたい」と日記を書いてから、
めっちゃ行きたくなって、一日中計画が頭の中でぐるぐる。

近場のスーパー銭湯でもいいくらい。
でも、あくまで最終目的は一人で旅館。


楽しい事を考えているせいか、
めっちゃウキウキw
幸せを感じています。

普段会えない、スカイプだけの元彼との生活はやっぱ不満だらけだ！
あと、私以上にお金ないから中々デートも出来なかったし！
仕事の事とか将来の事とかの悩みもなくなったし！！
人生って明るかったんだね☆

世の中、男だけじゃないっ
そりゃ、欲しいけども！
今年中には欲しいけども！
だから、婚活もしてるんだけども！

一人だからしたい事もあるのです。
一人でフラッとするのって好き。
まぁ、行く相手がいないから一人で行くってのもあるけど。
行く人がいないから行かないっていうのは嫌だしね。
だから、LIVEとか一人なのです。
逃したら次が無いのは嫌だしね！
周りも意外と一人行動多いし！

あーん、これじゃ恋人出来ないorz
でも、今度お見合いパーティーw


そんな感じで、
今年は温泉旅行に行こう！って決めた。
今年の目標が温泉に行くって、おかしくない？

疲れてるんだな、きっと。

美味しいコーヒー飲みたくて、
2年くらい前に出来た近所のコメダに初めて行こうとしたけど、
面倒臭くなってマックコーヒーになりました。


今年は、やりたい事、経験したい事をする年にするのです。

今年から始めた事。

・日記を書く。
ブログもそうだけど、ペンと紙で、毎日書いてます。
書けないときは、次の日だけどもw
【3年日記】という、列が3つになってるやつ。
書き続けていれば、書く時に去年の日記も読み返せる。てな、感じ。
正月から始めて、一応まだ頑張ってる！
正月はまだ別れて日が浅くて「愛って何？」と毎日の様に書いてあるけどw
頑張って続ける一つ。
将来見返したら面白いよね、きっと。


・婚活。
今年は婚活頑張るの。
年齢的にもね。
最初は、別れて寂しいから。
とか、見返す的に行動したけども、
そういう感じで作っても何か嫌だし一人だって楽しいし。
ふとしたタイミングで出来る言うしね。
んで、人生初？となる「合コン」もしたw
私、見た目で選ばれる子違うし、私も見た目で決めないし、
お酒の席で出会うとか苦手だし、
2回程、男友達と合コン開催したけど、恋人探しじゃなくて楽しく呑むになってる私w
まぁ、「恋人」じゃなくて「人脈」かな。
友達になりたい人いたし。

あ、あと「お見合い」もしましたw
別れそう～って男友達に愚痴ったら誘われてね。正月にしたかな。
カップルにはならなかったけど！
で、何となく楽しかったから来週またあるのw
周りの独身女性、意外と興味ある人多くて。

出会いの場所には、自分で行かなきゃね！
女は無料～ランチ代くらいな手頃値段だけども、
男の人は数千円（いいところのディナー並）取るという。
私はお金かからないから行くのであって、男性はそれなりのお金出すから真剣よね。だから安心って事もあるけど。

まぁ、結婚したいけど、まだいいやって感じだけどねw
でも、出会いは大事。

前の彼氏のせいにはしたくないけど（まだちょっとせいにさせてw）
束縛彼氏でしたい事とか制限してたし、
その前はゲームで現実を大半置き去りにしてたので、リハビリですw


まだまだやる事はある。
髪の毛をツヤサラにしたいし。
映画も沢山観たい。
一人ランチも増やしたい。

あとは、
一人カラオケを今年こそ挑戦する。
一人で旅館泊まってみたい。のが今年の目標。
素泊まりが最低ラインで食事付きがいいなw
一人ビジネスホテルは用があったりで毎年してるけど、温泉旅館してみたいな。


…おひとり様まっしぐらw

私の人生が変わった過程でもある。
遠距離恋愛をしていた元彼（俗に言うﾀﾞﾒ男）と別れた過程。


11月に彼が私の住む街に来ました。
私が行くと、宿代とか日にちとか決まってしまうけど、
彼はニートなので、気分でいれるというｗ
14日間くらいいたかな？
その間、私の部屋にいました。
実家暮らしなので、付き合って4ヶ月くらいに親には紹介済み。


そんな彼が11月に2週間いました。
お金かからないデートも楽しいですよ。そりゃ。
一緒にいるだけで嬉しかった日々なんです(･∀･)

そんなラブラブだった私たち。
「年末もお金ないけど来るよ」言ってくれてました。


そんな感じの12月。
ある日、急に仲良くなった子がいました。
元彼は「彼女がいる」とは言っておらず、
女の子もほいほいと遊んでました。

遠くにいる私よりも、その子と遊んでいました。
その子は、彼氏と長く付き合っていて、同棲していました。
だけど、男と遊んでいる女。

私を放置して、その女と遊ぶ。
勿論、私も面白くない。
言っても「友達だから」と。
でも、私のことは好きか分からなくなった。と。

はぁ？ｗ

遠くて中々会えないから、遊べる子のほうが楽しいという気持ちはわかります。
でも、友達と彼女ってちがくね？
私と話していても、その女とLINEで喋っている。
楽しいらしい。

精神崩壊ですよｗ
食欲無くすわ、不眠になるわー・・・。
本当ひどかった。
いきなり涙出てくるし、女と遊んでるってなると、家で声出して泣くしね。
ヤバかったわー

で、決定的になったのは・・・
クリスマスイブにその女と部屋でDVD観る。って言ったとき。
いやいや、ありえないしょｗ
女も彼氏と過ごせよｗ
私ですら上がったことのない彼氏の家に女を上げるなんてあり得ないわー

その間、私とLINEもしないし、私放置・・・
まじで死にたくなりましたよ。
デリカシーないよね。
私より友達の女を優先するあたりだよ。
もう浮気っしょ！！
何にもしてない言ってるけど浮気っしょっ


もう限界だったので
クリスマスの夜「別れたほうがいいのかな？」と、別れ話。
もうあなたの彼女でいるのが無理でした。
向こうも「曖昧だから」と別れる事に賛成。

そんな感じ。
まぁ、ここまでは普通。
その後も仲良く話せました。


でも、ここから私が憎しみに変わった。
結局は、その女のことが好きらしい。
次の日から恋愛話になった。

そりゃ聞きたくない。
向こうも、チューしたとかね。

気持ち悪くなるのですよｗ
私が知っている事を他の女にしてるってなるとｗ
女は同棲してるから、二股状態。
いやーきもｗ

その後、女のほうも別れたらしいけど、
まだちゃんとは付き合ってないらしい。
女がすぐ新しい男、とはいかないのだろう。

そこからは憎しみだよねｗ
底辺の元彼が、楽しくしてるなんて許せない、とｗ
「私のほうが幸せになってやる」っていう精神かな。
まだ幸せになれてないけどｗ

でも、ニートで諦めが早い元彼よりも、
私のほうが将来的に幸せになれると変な自信ｗ
後悔させてあげます。


本当、女に「私、彼女ですけど」ってやりたかったし、
「浮気してますよ」ってやりたかったし・・・
やる女の気持ち分かるわ。
でも、それをやったら醜いと思ったからやらなかったけど。

元彼より幸せにならなければならない。
でも、今の時点でまだ私は幸せじゃない。
mixiやfacebookでもまだ繋がりがあって、中々切れない・・・。
切る勇気がない。

元彼のつぶやいた事に、女の影があったら落ち込むんだよね。
でも、将来、幸せになってる私を見せなきゃと思うと切れない←


元彼は、
ニートで中卒でマナーがない底辺。
そんな彼が裏切りやら薄情なことをして、
楽しいほうに流れてる。
そんな奴より、辛さや苦しみを知った私のほうが成長したし幸せになれるんだろうな、って思うと、人生頑張れるよねｗ

でも、まだちょっと不安定は残ってるんだよな。
まだ好き、とかそういう気持ちはなくて。
「憎しみ」のほうが強いのですよ。
信じている人に裏切られる辛さってね・・・。
でも、まだ日が浅いせいか、毎日元彼を思い出しちゃいます。
つらいｗ

私には、時間と新しい素敵な人が必要らしいけど。

こんな私を好きになってくれる人とか出来るのかな？疑問ｗ


そんな私が頑張って幸せになるように努力するブログにしたいと思います。
明日から日常ブログがんばるぞ。

書き綴ると酷いｗ私の元彼スペック。

数年間ニート。（働く意志なし）
私より年下。初めての年下。（年号違うｗ）
高校中退。（行くのが面倒になったらしい）

出会いはネット。
向こうからの猛烈アタックの末、付き合う事に。

そんな彼と遠距離恋愛していました。
会うのは年に数回。1年4ヶ月。

実際、気も合ったし、一緒にいて楽でした。
でも、嫌なところもありました。

ニートだとか、高校中退とかも、私にしては問題ではなかったのです。
そのうち、仕事してくれるだろう・・・と思っていました。
実際、遠距離だった訳ですが、話的に私の住む街に来る予定でしたの。
その為に、バイトしてお金貯めてくれればよかったんだけどね・・・。


そんな彼氏に捨てられたｗ
私、尽くしたのにｗ

向こうは、物凄く私を好きでいてくれました。
臭いセリフも言ってくれてました。
やっぱ、女としてそんなこと言われるの嬉しいじゃないですか。

そういう純粋さもあって、低スペックなお方と付き合っていました。


勿論、嫌なところもありました。

まず、デート代は全て折半。
これは、私は定職に就いていて、相手は無職という事で仕方ないと思いますが、
最初は本当悲しかった・・・！初デートとか・・・。
全て払えとかではないし、初デートでファミレスだったのに、折半・・・。
むしろ私のほうが多くｗ

ご飯折半ならまだしも、
初お泊りのホテル代も折半・・・今考えると泣きそうだわｗ
初めてくらい、出して欲しかったなぁ。
付き合っていくと慣れたけども、本当悲しかった。
やっぱり気持ち私が多く出てるのだけどもｗ

遠距離で、デートも旅行的。
車持っていない元彼。
私の車で旅行でした。
運転はしてくれました。
でも、ガソリンも出してくれない・・・
気持ちすらなくて、全て私＆冷房ガンガンにする・・・。

そんな元彼が大好きでした←


プレゼントも無かったな・・・
高いのが欲しいって訳じゃない。
女の子なら分かると思うけど、「気持ち」だけでいいんだよね。
ケーキ1つとかでもいい。でも無かった。

遠距離だから誕生日やクリスマスも無くて、
彼の誕生日には私はプレゼント贈りました。
手紙も入ってました。
彼は泣いて喜んでくれました。

私の誕生日。
0時きっかりに「おめでとう」

それだけ。

「おめでとう」

それだけです。
その日に、プレゼント贈ってくれるのかな？とワクワク待ちました。

でも無かった・・・。
今でも思い出すと、悲しい出来事。

勿論、彼に訴えたこともあります。
勿論！！遠距離って、言わなきゃ分からないこともあるんです。


「今度会ったら何かしらあげるつもりだった」

言ってくれました。
その言葉を信じて会うときも覚えてました。
でもなかった・・・。
言葉だけ？ｗ

なのに、自分がしたいことだけは私に言ってきて、
私がして欲しい事はしてくれない・・・。


よくこんな人と付き合ってたなｗ

私も、頭の中で「仕事したら変わる」「一緒に住んだら変わる」
と、変なポジティブになりましたよ。

性格もやっぱりアレだったな・・・

束縛した。
ネットで出会ったのね。
で、共通のネットの友達がいるわけで。
でもやっぱ男の人のほうが割合高くて。
私の近くに住んでいる男性と会うのもダメ。言われました。
その人は、元彼と出会う前から知ってる人なのに。
まぁ、会ったけどｗ
「会っちゃダメ」っていう気持ちもわかるけど、元彼とはスカイプだけってことになるからつまらないじゃないｗ


で、彼がニートっていう原因も付き合って行く内にわかったの。

彼、怒られるのが大嫌い。みたい。
だから、上に怒られたら終わり。
自分が正論って感じかな。
自分でも「頑固。プライドが高い」言ってるからね。

自分が貶すのはいいけど、貶されるのは大嫌い。ってパターン。
底辺なのに貶されるの大嫌いってどういうことｗ

で、普通「頑張ろう」って気持ちって生じると思うけど、
「俺はクズだから無理」ってなるんですよ、気難しいですよｗ
それも、普通の人が出来る時点で言うんですよｗ


あとは、マナーがないよな。
最低限のマナー。

パスタをお店でズルズル食べる。
↑注意しようとしたらタイミングが無くてそのまま別れたけどｗ

「堅苦しいこと嫌い」とか言う。
分かるけどだから行かないとかって無いわｗ



そんな底辺な彼と、1年4ヶ月付き合ったけど、


何の変化もなかった(ﾟ∀ﾟ)
遠距離だったから「私の住んでる街に来る」って話しが1年経っても目途すら立たないし、
お金もちっとも溜まってないし仕事も相変わらずない（知り合いの手伝いを月3回くらい）し、

本当何も変わらなかったｗ


そりゃ、私が毎日のように仕事フルタイムしてて、
彼氏は家でお昼頃起きますーとか、不満爆発ですよっっ


書き殴って思ったけど、

本当別れて正解だよなｗ
後悔もないけどｗ

あるのは憎しみｗ


これはみんなが「やえちゃん尽くした」って言うことが理解できたわｗ



↓↓18禁。

私がブログを始めた訳。

・新しい自分になる為。
・mixi、Facebook等身近な人に知られたくない。
・自分の中で考えてる事を知って欲しい。


去年末、転機となる出来事がありました。

【彼氏と別れた】

1年4ヶ月付き合った彼氏と別れて正解でしたが、
別れるまでの道のりが映画に出来そうな感じでした。

短期間で別れる過程があったので、
私の精神が本当にやばかったです。

また、記事を分けて書きますが…

結果、成長できた自分がありますが、
裏切りや元彼のデリカシーの無さを痛感した時でもありました。

別れた事を何人かの友人に言ったら、
全員に「別れて正解」といわれるような男と付き合っていましたw

別れた時期も、私にとってタイミングが良かったかな。
時期が、私の運が悪い最後の年（所謂大殺界）だったし、
年末で「来年こそ！」みたいな気でいれた。


次に書く事は、
別れた経緯&元彼がどんな人かを書きたいと思います。

それを書かないと、ここのブログが進まないので、
今日中には書きたいと思います。

初日記！

でも、数年ぶりな事。
数年前にも、ここでお世話になっておりました。

昔は20代前半。
今はアラサー。

歳取ったなぁw
歳取ったせいか、色々な事を考える。

去年、人生を狂わす出来事があったから尚更。
初めて、裏切られて、精神がやばくなって。
色々な感情を経験して。
嫌な女になりそうだったけど、頑張って抑えてw


結果。良かったんだけどね。
きつかったなぁ…


そんな事を経験して。
今年はいい年にする！と決意。
去年以上下がる事はないんだけどねw


近い内に、去年経験した事を書きます(^-^)



今年はがんばるぞっと。


努力、思想、日常。

そんな事を書ければいいかな！