吹っ切れるまでもう少し。

最近、気持ちが落ち着いてます。

時間が経ったからかな？
でも、想う事は相変わらずですがw

友達には「春になったら大丈夫だよ」と言われ、
ホロスコープでは、6月からいい時期になる。と。

そういう事もあるせいか、
気分がとてもいい。
「許す」という気持ちも合わさってかな？
ちゃんとは許せてないかもだけどw
でも、変な気持ちになっても「許す許す許す」と、心で暗示w


で、基本ポジティブな私はふと思った。
「次に彼氏が出来たら、諦めていたことが出来る！！」
そう考えたら、凄く嬉しくなりました。

諦めていた事は、
誕生日を祝いあったり、クリスマスや旅行が出来ると思ったら、元気出たw

やっぱり、恋人らしい事したいじゃないですか…
ささやかでいいんです…！

無かったからなぁ(´ｰ｀)
遠距離で会えないのは分かってたんです。大人ですからワガママは言いません。

でも、会えなくたって考えて何かして欲しいじゃないですか！
私は元彼に、クリスマスと誕生日にはサプライズプレゼント&手紙を送りました。
元彼号泣w

私がそんな事をしたから、同じ事してなんて言わないけど、やってくれたっていいじゃないですかぁ。

付き合って初めてのクリスマス→何も無し。
「何かしたい」言っても何も提案なしw
年末にあった時に「何もしてくれない」て私が泣いた為、1000円のブレスレット買って貰ったw

私の誕生日→0時ピッタリに「お誕生日おめでとう」だけw
嬉しかったけど、何かプレゼントあるかな？と期待したけど何も無し。
しまいには誕生日なのに他の人とゲームをしに行き、私放置www

「何か欲しい」言ったら、
「今度会う時に買ってあげる」と。
楽しみにしながら会ったら、何も無しw
期待はしてなかったけど、
私には何もしてくれないのに、私への要望は嫌と言っても普通言ってくる。（大人の話になるから割愛）
頑なに拒否したら、いじけるw

不平等過ぎて私泣き出すw
もっとワガママ言いたいけど、彼の現状を考えると言えないストレス。

で、2回目のクリスマスに別れるwww
イヴに女を部屋に入れるwww


本当散々w
思い出すだけで泣けてくるw
まだ未練がある涙ではなく、
辛かった思い出が蘇るのと、
私我慢したな、っていう自分を褒める涙です。

高いものが欲しい、とか、したい。
じゃなくて気持ちが欲しかったなぁって。
手紙でもよかったんです。100均のレターセットに80円切手。180円のプレゼントでよかったんです。
なかったけどwww

俗に言う「リア充」でも、
リア充の実感が無さ過ぎたw

したい事が出来ないってやっぱ辛いっすねー。
頑張って出来ないというより、
してくれる努力をしてくれないってのが辛いのですよw

でも、いつ出来るか分からないけど、
もし彼氏が出来たら、諦めていた事が出来るかなぁっていう希望w
出来ないとショックかもだけど、ワガママを言える状態かもしれない…ていう希望！

今思うと、
3連休に大体中間の東京で待ち合わせして、
東京デートする予定が、出発2時間前にお金が工面出来なくて断念。とか。

よく我慢してたなw
いつも会えるかわからないとか、
したい事が出来ない日々は、本当に辛くて。

それがなくなった今。
元彼と付き合っていた記憶を無くしたいとは言わないけど、
自分じゃないみたいだなw

次付き合う人は、もっと色々な面で恋人らしい事が出来るのかなって思うと、本当楽しみになってますw

運が悪い年に付き合って、
もしこれが切れないで長々としていたら、
私の将来的な人生も下がるのかな？と。
悪い年に切れて、本当よかったのかな？

悪い年だった。
年末に切れたので新しく生きるにはちょうどよい時期だった。
来年（今年）は良い年と知っていた。

から、色々といい時期に別れられたのかな？
まぁ、楽しく過ごしていたけどもねw

3ヶ月経ったのに、まだ100％吹っ切れてない自分が嫌だったりします。
色々な感情がわき出て、嫌ねw


殴り書きしているこれも、
ある意味、自分への安定剤。

一人で色々考えてるより、
少しでも人に見られたりするのもいいのかも。

文章として起こすのも、自分への安定剤なんだと思う。
無駄に長くなってしまうけどw


吹っ切れるまでもう少し。
自分の運気がよくなるまでもう少し。

時間の力って本当凄い。